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2006/02/17(金)
恩師へ。
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尊敬していた恩師が亡くなった。
すごくお世話になった人だった。
誰よりも私を可愛がってくれていた。いつも恩師の後ろにくっついていた。
恩師と過ごした日々はとても楽しく温かかった。
この人の家族になりたいと思った。本当の親みたぃだった。
恩師とはいろんな話をしていた。他愛もない話もしたし、熱く語る事もあった。
人生の先輩で、いろんな事を教えてくれた。
そんな恩師が病気で倒れた。
お見舞いに行った時、恩師は元気そうだった。
だけどソレは私が心配してはイケナィ。悲しい想いをさせてはイケナィ。と気遣っていたからだと後で気付いた。
自分がツライ時にまでもそんな風にさせてしまった事にすごく申し訳なく思った。
負担かけたくなぃ。重荷になりたくなぃ。
だから私も明るく接した。悲しいって想いを隠すように。
どんどん恩師の病状が悪くなってくる。
本当はイッパィ伝えたい事があるのに、言えなかった。
私がこんな想いをしているって事を知ったら、恩師はどぅ思うだろうか。
きっと恩師もツライ想いをしてしまうだろう。
だから言えなかった。
自分の事でイッパィx2なのに、私の事で更に悩ませるわけにはいかなぃ。
恩師の負担になりたくなかった。重荷になんてなりたくなかった。
だけど本当はイッパィx2言いたい事があったんだ。
いろんな事を伝えたかったんだ。
恩師が居なくなってしまう事がどんなに寂しいか。
本当はもっとずっと一緒に居たいって事。
もっといろんな話をしたいし、一緒に笑ったり、泣いたり、語り合ったり、学んだりして行きたぃ。
恩師が居なくなるなんてそんなの考えたくない!!!!
恩師と過ごすほんの短い時間、ホントはもっと違う事を話したいのに
くだらない世間話とか話しちゃったりして・・・
私の中で葛藤。
話したいのに話せない・・・そんな苛立ちで微妙な雰囲気を過ごしてしまったり
面会時間は少ししかなぃのに@@@
「自分の事しか考えてなくてごめんね 風邪ひくなよ」
最後に恩師はそぅ言った。
バカヤロー!!!恩師はいつだって私の事を考えてくれていたじゃなぃかっ!!
自分の事しか考えてなかったっていつだょ!?
いつ自分の事しか考えてなかったって言うんだょ!!!
自分の事しか考えてなかったのは私の方だ。
ごめん。ごめんなさぃ。。。
結局私は恩師に何一つ自分の気持ちを伝える事が出来なかった。
恩師は最後まで私の事を考えてくれていたのに・・・
私は大切な言葉一つも言えぬまま・・・
恩師は星となって私の元から消えて行った。。。
葬儀の時に、恩師に手紙を書いた。
恩師に何一つ伝える事が出来なかったから、私の想いを全て書き綴った。
恩師が居なくなってしまっては、もぅ今更の話。
後になって手紙を書いたとしても恩師に伝わるかどぅか・・・
あっちの世界で読んでくれるのだろうか？わからなぃ。
だけどどぅしても謝りたかったんだ。ごめんなさぃってどぅしても謝りたかったんだ。
だから手紙を書いたんだ。
急に恩師の事を思い出した。
恩師と別れてどのくらぃ経っただろう？
あの時と私は全く変わっていない。
自分の気持ちを伝える事ができないでいる。
何度同じ事をくり返し、後悔するのだろう？
恩師にニッコリ笑って向き合える日はいつになったら訪れるのだろうか。
私は今でも恩師の傍に居たいです。
恩師ともっといろんな事を感じ、過ごして行きたいです。
あの時は何も伝えられなかったけど、イッパィ迷惑かけちゃったけど@@@
恩師はもぅ居なぃ・・・
それでもやっぱり恩師の傍に居たいです。
恩師は私の傍に居てくれてますか？
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