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2006/07/06(木)
澱み
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あたしは多分人よりも幸せを願っている。
あたしは多分人よりも家庭を夢見てる。
あたしは多分人よりも絆を求めてる。
小さい頃の父と母は仲が良かった。
子供のあたしの前でもイチャついてたりしてた。
だけど祖父母からの嫌がらせで母の精神は次第に壊れていき、母は苛立ちから台所でお皿を割る事が多々あった。
ストレスから日中外へ遊びに行く事が増え、更に母に対する祖父母の態度が悪化し、母の精神状態も悪化。
他人に迷惑をかけるようになり、父の会社にまで迷惑をかけ、父も母に対して当たるようになった。
あたしが小さい頃、母が居なくなる時期が度々あった。
母はその頃から精神病院に入院していたと大人になってから知った。
あたしは泣いている母に何にもしてあげられなかった。
離婚すると祖母から聞いた。あたしは嫌だった。あたしだけが反対だった。
だけどあたしには何も出来なかった。ただ一人でこっそり泣くだけしかできなかった。
あたしは子供だった。
両親が離婚し、あたしは高校生になった。父と話す事もなくなってた。家に帰らない日も多かった。
高校を卒業し、社会人になってからも変わらなかった。家はただ寝るだけの場所だった。
そんなあたしに激怒した父はあたしに出て行け!!と怒鳴り、
あたしは20歳になってすぐアパートを借りて一人暮らしを始めた。
一人暮らしは誰にも干渉されず、自由で居られた。
一人暮らしをしてからは全てが自分の力で生きてきた。一人暮らしの方が自立できた。
親に守られて何も出来ない大人子供じゃなくなった。ソレはホント良かった。
いろいろあった。若かったからイッパィ恋愛もしたし、いろんな経験もしてきた。
その中でやっぱりいつも幸せを求めていた。
愛を求めていた。
あたしが育ったあの家とは違う、永遠を求めていた。
だけどやっぱり若いからなのか、それとも求めすぎてるあたしが悪いのか、ツラィ想いばっかりしてきた。
次第に自分は幸せになれない人間なんだと思うようになった。
それでも今でもやっぱり求めずには居られなくて、願わずには居られなくて、今もずっと探し続けている。
愛って何だろうね？
男と女って何だろうね？
どぅしても強い想いがあるから、男の人の事が許せなくてダメなんだな。
快楽・・・あってもいいよ。だけどそこにきちんと愛が存在してほしい。
意味のある事じゃなきゃヤダ。そんな風に思うのは夢見てる子供の証拠ですか？
だったら大人になんてなりたくない。
橋本サンはあたしによくこぅ言ってくる。
「お前は特に、本当に幸せになってもらいたい」
あたしの過去を全て知ってる訳ではないんだけど、でも散々な恋愛を知っている一人。
でもやっぱり本当のあたしの傷は知らない。
あたしが求める男性像を一般的な意見で返す。まぁそりゃそぅだ。知らなきゃ誰もがそぅ思うに決まってる。
恋愛には常に積極的だったあたし。でも今はもぉ踏み込む事も出来なくなっている。
「あたしは幸せになれない」
その言葉があたしの中から消えることはない。
流石にそろっと進展してもいいんじゃなぃか?!って誰もが思う二人。だけど踏み込めない。
怖いとか、自信がないとか、勇気がないとか、そぅいぅ部類じゃなぃんだ。
あたしは幸せになれないから、欲を出しちゃダメなんだって思うんだ。
小さな幸せで喜んだり、一緒に遊んで楽しかったり・・・そんなんだけで十分だと思ってる。
それ以上は望みたくない。望んではイケナィものだと思ってるから。
こんなあたしが本当の幸せを掴む事が出来るのだろうか？
理想とする暖かい家庭を築ける日が訪れるのだろうか？
傷つき、疑い、自ら距離を置く。
あたしはそぅやって一生を終えるしかないのかな・・・？
本当は誰よりも幸せを願っているハズなのにね。。。
ぁーまた瞼が腫れる 汗
今日「明日重大なお知らせがあります!!」って言って皆に「まさか!?」って思わせてるのに・・・
どぅせ大した事じゃなぃんだろ？(=_=)と言われ、おめでたい事ですょ♪と言って
ぇ!?マジ？いよいよ？と言われｗｗｗ 多分皆確実にあっちの方と勘違いしてるｗｗ
だって「公表しちゃうの？汗」って言ってたもんｗｗｗｗｗ
違いますｗ
ずっと欲しかった携帯を買ったんです。
今の携帯ってすごぃんだね 汗 使い方が全くわからん orz
すごぃいろんな機能があって・・・使いこなせるのだろうか 汗
もぉだいぶオバアチャン化してます orz
ぇぇ、○○サンとお付き合いするっていうようなステキなお知らせではありません（爆ｗｗｗｗ
明日いっちゃんに使い方教わろ〜っとｗ
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