アオイのイチニチ

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	2006/10/26(木) 命の危険！？

また数日前から食事するとひどく気持ち悪くなって吐くようになってしまいました。
今日病院行ってきました。体重があまりに減っているのが結構危険なんだと
知らされました。栄養が足りてないから脳が萎縮してくるかもとか言われた
よ～(-.-)完全におばあちゃんじゃないですか…。萎縮してきてないかって
ことで先生が「今日は何日？何曜日？ここはどこ？」とか真剣に聞かれてしまいました。

さらに血液中の電解質(とくにカリウム)が低下してきててこのまま下がると
心臓に負担がかかるとか言われたw(゜o゜)w

死ぬのですか？アオイは死ぬのですか！？

で、いまの体重が更に少しでも減るようなら入院だそうです。

とにかくカリウムを摂取するためにバナナがいいと言われたのでさっきバナ
ナ食べました。これから毎日食べさせられると思います(*_*)

なんか大変なことになってます。自分のこととは思えません…。
でも確かに記憶力や集中力は低下してるなって感じることはあります。
例えばメールの文章が思い付かずになかなか返事が打てなかったり…。
なにか考えようとすると頭がボーッとしたり。
ヤダ！怖い)゜0゜(ヒィィ

今日血液検査をするということで採血したら一気に意識が遠のいて看護婦さん
先生大慌て…急いで中止してベッドに寝かされました。
血液検査で採血する量なんて注射機一本くらいの少量なのにあんな風に気分が
悪くなったのは初めてでした。やっぱり栄養足りてないのか…。
注射恐怖症になりそうです。

	2006/10/25(水) 加藤ローサ

加藤ローサ…最近では人気でてきてみんな知っているけど、アオイが初めて
聞いたのは元カレからでした。「加藤ローサ好きやなぁ。」「誰それ？」みたいな。
いまもキープしている記録「フラれた彼氏から連絡がくる確率１００％」
で見事に初めに連絡してきた元カレでした。でもまだアオイは好きだったので
そんな事聞いて平常心でいられない(笑)誰！？誰なの！？状態。
二年位前の話ですが。

こんな数年前の事を思い出したのはおとといまた言われたから…
「最近は加藤ローサがヒットやね。」
出た！！加藤ローサ…
見事にまたまた別の元カレです。昔の傷とともに新しく傷をえぐられました。
そんな好きなら加藤ローサと付き合ったらよかったんちゃう？
そうさヤキモチさ、悪いか！

でもでも裏を返せばアオイは加藤ローサ系の顔って事が判明！ちょっとニヤリ(爆)
アホです。すみません。

そうそうブログって結構困ったもんだと最近悩んでます。荒らしが多い(*_*)
なぜ荒らしがくるかと言うと…検索サイトとかに登録したら友達に教える時とか
ググってもらったらすぐ出るからとか思って数個登録しておいたら希望通り
ググったらすぐヒットするようになったんですが…同時に書いた記事も
ひっかかるようになって…。あちこちに不快な書き込みが…(:_;)喧嘩売って
くるんだよね…どうせ小学生とか低脳な方々なんだろうけどほんの小さなことで
マジで深く傷つくアオイにはかなりのダメージ。いま真面目に閉鎖しようかと
考えてます。最近体調崩してて記事書いてないから閉鎖してもいいんだけど
でもいままでコツコツ書いて来たものも消しちゃうのって勇気がいるよね…(-.-)
荒らしに心の中まで荒らされない強い心がほしいです。
荒らしの書き込み消去してたりしたんだけどなんか負けてるみたいじゃん？
弱い心の癖にそんなこと考えて消去せずにクールにレス付けちゃう自分がいる。
実際負けてるのにね…
なにやってるアオイ…

	2006/10/15(日) 将来

このまま寝たきりになったらどうしよう…。
最近思うこと。

結婚もできなかったらどうしよう。
もし結婚してもきっとたびたびこうして体調を崩しては旦那さんに迷惑をかけるかもしれない。
だったら結婚なんてしないほうがいいんじゃないか。不安で胸がいっぱいになる。

最近託児の子が可愛いと思えない。逆に憎らしいと思ってしまう。
体調くずしてからすべてがおかしくなってる。
託児の日曜日には必ず体調が悪化する。ベッドの中でイライラするから。
子供だから仕方ないワガママや大騒ぎが聞こえてくると許せなくなる。お願い静かにして…。
心が狭い自分にも嫌気がさす。

同時に自分は母親になれるだろうか…と不安になる。これだけのことでイライラして精神的にぐらぐらして。
きっと母親にはなれないな…そう結論がでてしまう。
でも子供がほしい。家庭を持ちたい。

１０月末の日曜日から月曜日に託児している子とそのママとアオイとお母さんとお姉ちゃんで旅行にいくらしい。
正直行きたくない。なんか知らないうちに決まっていたことでそこも納得できないけど
こんな体調のまんま行きたくない。親はどうしても行きたいらしくて無理にでも行くつもりらしい。
車椅子を持って行けばいいとか食事が無理ならお粥をタッパにいれていけばいいと言われた。
それでアオイは楽しめる旅行になると思いますか？
どうして分かってくれないのだろう。その旅行は完全にアオイをアオイの体調を無視した旅行。
家族だけならまだしも体調悪いのに託児しているチビとママがくる。アオイの体調や精神状態チビに理解できるわけがない。
きっとワガママ大騒ぎするに決まってる。それがまたアオイの心に余裕を無くす。

行きたくない。みんなが行きたいからって強引に引きずり出そうとしている。
でもきっと行かないと言ったら親がどんな反応をするか想像がつく。
そんなに私を精神的に追い詰めて楽しいですか？

いいよ一人置いてってくれたら。その間に栄養失調で死ねたら楽なのに。

	2006/10/13(金) 身体

病院で「おばあちゃんみたいな生活ね」と言われた。
間違いはない。ほぼ寝たきりおばあさん。
たまに病院に行こうと外出着に着替えるとやけにブカブカになったズボンが気になる。痩せすぎてズボンにすごい隙間ができている。
家を出て玄関の階段で蹴つまずく。転びそうになる。歩き慣れていないから。寝たきりだから。
歩くのがしんどい。体力がないから。食べていないから。栄養が足りていない。
病院で最近どんな症状か聞かれて思い出せず頭が真っ白で答えられない。健忘かな。

今日もごはんを食べた後ひどい吐き気で大変だった。毎日しんどい。
すごくツライ。誰か助けて…毎日思ってる。早く元の生活に戻りたい。健康とまでは贅沢言わないから普通に生活したい。

最近寝たきりなので日記を書いていない。その分だけ記憶がなくなって行く気がして怖い。
携帯からこうしてここに書き込むのが唯一のアオイの記憶。
消えて行かないで残っていく記憶。
でも書けないこともある。見られたらすべて終わるから。書く勇気がない。
でも書かないと記憶から消えていく。どっちをとるか…

	2006/10/11(水) 特になし

しんどい…。

なんでだろう…なぜ良くならない？
精神的なものとか言われても心当たりがないんだから自分でもどうしようもない。
今日はいつもの吐き気にプラスして頭が痛い。
なんかなんとなく目が疲れている気がする。
寝ているばっかりなのになんで目の疲れで頭痛いんだろ…
もう自分で訳がわかりません。
誰でもいいから助けて…。

明日は病院(精神科)の予約日。行かなくちゃ。
正直ちゃんと治してくれないんだから行きたくない。
なんかあの病院古いし…あまりに対応がのんびりし過ぎていて体調悪い時はイライラする。
病院でイライラしてどうする！？

目が疲れたと訴えているのでこの辺で…
早く治りますように…。

	2006/10/09(月) 体調

まともにご飯がたべられません。

でもこうして携帯からここに書き込む余裕が出ただけで回復の兆しかもしれません。

最近は毎日寝たきり生活です。
原因はおそらく精神的なものらしくはっきりしません。
お母さんに「なにかあったの？」と聞かれるくらい体調が悪くて。
でも自分でも分からないんです。特になにか隠している事件もないし。
ショックなことがあった訳でもなくて。
自分でも分からないところでなにか悩んでしまってるのでしょうか。

本当に毎日しんどくて身体がだるくてお粥やお豆腐など
消化のいいもの以外を食べるとひどい吐き気と胃の痙攣がおきます。
正直こんなことでこう言ったら怒られるかもしれないけど
死にたいくらいしんどいです。

でも今日ほんまに少しだけど普通のご飯を食べることができました。

夜は眠れません。強い眠剤をもらってきているのですがそれを最大まで飲んでも
眠れなくて変に夢うつつでうなされてパニックになって泣きながらお母さんを起こしたり
赤ちゃん状態です。
昨日も深夜に「頭の中とおなかに鳥がいて暴れてる！」と
意味不明なことを訴えながら泣いて親を困らせました。
正直最近お母さんが過労で倒れないか心配です。もちろんアオイのせいで。
夜は泣いて起こすし昼間は近くにいてほしいと訴えてアオイが寝たすきに
買い物に行く、家事を済ませてアオイが起きているうちはできるだけ
近くにいて見ていてくれます。とても申し訳ない気持ちです。
本当に病気になってからどれだけ心配や苦労をかけているんだろう。
本人に言えないけど本当にごめんなさい。ありがとう。
という気持ちです。

さて、これから夜を迎えます。怖くて仕方ないけど仕方ありません。
今夜は眠れますように…おやすみなさい。