アオイのイチニチ

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	2008/01/31(木) 焦る。。。。

また体調が優れません。
まぁ…ちょっとしたことでいつもこうなるのでどうしようもない。

なにも悩みなく生きていくのはやっぱり不可能なのだろうか。人間にはそ
れは必要不可欠なのか。

いろんな間違った事や不公平が溢れる現代では素直に純粋に生きる人間は
損をする。ずる賢く生きる人だけが幸せやお金や地位を手に入れて。

もしどちらを選ぶかと言われたらいまなら即答する。ずる賢く生きると。

人を踏み台にしたり人を傷つけてまでえらくなりたいとか幸せになりたい
とか考えられなかった。だけどいまだったら悩んでしまう。悩むという意
思があるだけでもまだアオイは救いようがあるのかな。

取り戻したいいろんなものはもう諦めないといけない。過去は過去だから。
それはどうしようもない。分かってても頭が勝手に思い出を引っ張りだし
てくる。アオイが考え悩むべきは「過去」じゃなくて「未来」なのに。

自分の意思とは関係なく引っ張りだされる思い出したくない過去は、やっ
ぱりこの病気がやっているのかな。

止まった時間はなかなか動かない。１９歳のままのアオイは周りの変化や
自分の変化に戸惑って焦る。どんどん流れる時間はアオイをおいてきぼり
にしていく。

	2008/01/30(水) 浜田山駅

浜田山駅。きっと一生忘れられない。

アオイはその頃一人で夜行バスに乗って一人で東京に行くなんてすごい事
まさか出来るとは思わなかった。京都駅から夜行バスで東京へ。どこで降
ろされたのか記憶がないたぶん渋谷とか新宿とかど真ん中だろう。右も左
も分からない。早朝だったから人影は同じバスを降りた人だけ。

「迎えに行く」と言ってくれなかったからもうダメなんだと実感した。

とにかく歩き回り、やっと電車の乗り場を見つけて「浜田山駅」に向かっ
た。駅を降りてとりあえず方向も分からないけど歩き出したらその人が寝
起きのほぼパジャマで近い姿で歩いて来た。レンガの通りを歩き、大きな
道路に突き当たってその道路を渡り左へ。細い路地へ入ったところに住ん
でいた。相変わらず金魚を大事に買っていた。京都でのアパートと比べる
とかなり狭い。その人は第一志望は京大の院だった。でも不合格で東大に
行った。正直その方が都合がよかった。会わなくてすんだから。

だけどバカなアオイはまたよりを戻して東京まで行った。

なにをしたのか覚えてない。どこかに出かけた。そして一泊して帰った。
夜はその人のジャージを借りて寝た。なにも手をだしてこないからさらに
「やっぱりもうダメなんだ」と思った。

帰りに東京駅の改札で手を振った。「これで最後。」そう思った。階段の
ところですでに涙が出て来て、新幹線の中で泣いた。

行かなければよかったと思った。空しい最後の挨拶だったのかな。

忘れていくことはどんどん忘れて行くのに鮮明すぎるほど残るものがある。
それが悲しいものばかり。

結局あんな人に振り回された自分が悪いのだとしか言えない。好きだと言
われて舞い上がって。なにも見えてなかった。

	2008/01/29(火) 依存という姿

愛情ってなに？

家族愛とか？恋人同士の愛情はどんなものなのかな。分からない。

最近アオイは愛情と依存は紙一重で正直どちらなのか分からなくなってい
る。

例えば、彼はアオイの過去をすべて話しても受け入れてくれたし、何か月
も会えなくても待っててくれた。だから安心していられた。どんな生意気
を言ってもワガママを言っても許してくれた。

だからいつの間にか彼に依存するようになった。依存？依存と呼んでいい
のかも分からない。ただの甘えかもしれない。安心だから一緒にいる。安
定していられるから一緒にいる。

それは愛情とは違う。

だからって別れて会えなくなればアオイの心は間違なく破綻するだろう。
彼は必要な存在なんだ。

それは愛情からくるもの？
それとも依存？

依存だ。

それは間違いなのかな？
そんな形もありなの？

アオイの愛はどこに行った？
愛がなくても一緒にいてもいいの？
必要だから…彼から愛を貰うだけ貰って返す事はできない。

どうしてこんな悲しい形になってしまったんだろう。

	2008/01/28(月) 立ち上がれ筋肉！！

１２月のワンオクライブで体調を激しく崩したアオイはこれではあかん！
と立ち上がった！！

お風呂後にストレッチと筋トレをやるようになって一か月。まぁ間に体調
崩してやってないときもあったけど目に見えて効果が！

やっぱり一度鍛えた事があれば戻るって言うのほんまやね。

大学ん時はもう…恥かしい話バカだったもん。

勉強中…「あ～疲れた…もうイヤやぁ～」となると筋トレ。

テレビ見ながら…「つまらん！」となると筋トレ。

家にいて…「退屈～」となると筋トレ。

はい…花の女子大生がする生活じゃありません。足を痛めて走れないって
ストレスや陸上部での嫌な事へのストレスをそっちに持ってったのかな？

その為にふくらはぎはカチカチに。太ももは筋肉で太くなったし腹筋割れ
てたし。ありがたい事に元々痩せてたからそれがいい具合に太くなって全
然ムキムキとかじゃなかったし。

とりあえずふくらはぎはだいぶ戻りました。腹筋も最初３０しかできなか
ったのが４５とかに。太ももはもうちょっと頑張らないと。

しかし盲点がござった。

アオイ長距離だったから上半身一切鍛えてなかったし鍛え方を知らない。
短距離だとジャンプとかハードルとかもろもろあって両方鍛えてるの見た
けど…長距離ってどうなの？アオイだけ？

とりあえず腕たてかぁ…嫌いなんだよね～(笑)なぜか腕たてが嫌い。なん
かしんどくない？

あ～でも中学の体力テストで斜め懸垂ってあって、毎年あれ学年トップだ
った(笑)あれも腕と持久力だよね。

身体が小さいとたまにいろいろと便利だぁね～。

でも彼氏にムキムキは無理！ムチムチがいいと言われた。確かにそんな女
の子ヤダよね～。ムチムチになりたいよ…なれるもんなら。

	2008/01/27(日) シスコンアオイの反省

今日携帯の請求書がきた。今回はなかなか押さえられててまぁいいかな？
ってところでした。パケット代がね～どうしても。

ところが何気なく見ていて気になってしまった事が……

お姉ちゃんの携帯…やけに安くないかい？

うちは家族で入ってるから一緒に請求がくる。明細も一緒。

お姉ちゃんのメール……２１円

お姉ちゃんの通話…８０円

………死んでたらどうしよう……。

ってかお仕事に追われ外界との接触がないのか！？

あ～もうシスコンアオイには心配で仕方ない。気になる！

昔は全く結婚願望がなかったアオイはあわよくばお姉ちゃんに結婚を早く
してもらってそして可愛い赤ちゃんを産んでもらってその赤ちゃんを可愛
がる！という企みをしていたアオイ。実はいまでもまだ諦めてない。

…無理…みたいね。。。

まぁ～確かに～お姉ちゃんに男ができようもんならライバル！とみなすア
オイにはかなり矛盾した企みなんだけど…。そりゃね…それなりの人なら
認めるかもしれないけど…。

しかしながらお姉ちゃんは一体どうゆう生活をしている？

は！携帯を携帯電話じゃなくて携帯目覚ましに使ってるのね！

それは便利～～～！ってオイ！

クリスマスも正月も帰って来ないと言われて完全にキレたアオイはあれ以
来一切メールをしていない。誕生日にメールもらったのにそれも無視して
返事せず…完全にワガママな彼女ですよね…(-_-;)

でもさアオイも寂しかったけどお姉ちゃんはもっともっともっと孤独なん
だよね。一人で、お仕事だけしかなくて…

マジで反省……。

	2008/01/25(金) なんだろうね～

幸せってなんだろう？

なんかそんなことばかり考える最近。

大学行こうかな…社会人枠で…ってかアオイって社会人なの？社会に出て
もないのに。でも調べたらとりあえずいいみたい。しかも選考方法は絶対
アオイ有利♪

面接
小論文
英語の小テスト

小論文ならもう中学から得意中の得意！面接なんてバッチリ！英語はまぁ
かなり忘れてるけど…中学高校とずっと上位だったしぃ…(^_^;)

でもさ～これって逃げなのかも…彼とのことがあって。

アオイは昔から結婚願望一切なくて温い家庭も愛もなくていい。バリバリ
仕事をやれればって思ってた。家庭に魅力も感じなかった。

アオイがやりたいのは遺伝子研究。でもきっとそう簡単に研究職にはつけ
ない。そんなに需要はない。もしそうなら大学行って遺伝子の勉強をして
なにか意味はあるのか…。よっぽどの発見をするかコネを作るか功績がな
ければ研究職は無理だろう。

夢を追いかけて賭けにでるか…
安定を求めてこのまま永久就職するか…

まさか自分がこんなことで悩むなんて思いもしなかった。昔なら間違なく
前者だったから。

怖いんだ。現実を突き付けられるかもしれない。挫折するかもしれない。

アオイがやる気になったのは…心当たりがある。たぶん…

自宅から車で３０分くらいのところに「徳州会病院」という有名なでっか
い病院が建設されている。もし看護師になれていれば…愛もなにも必要と
せず、あんな大病院でバリバリ働いてキャリアを積んでいただろう。

そんなこんなで燻っている自分の頭のどこかで「これでいいの？」ってい
う意見がでてきた。

家庭を持つのも悪くない。だけどアオイには向かないと思う。きっとどこ
かで常に「私はここでほのぼのしてていいの？」と考えて物足りない。

頭でっかちになってしまっているアオイはやっかいだ。生きる意義を働く
ということに置いている。

	2008/01/21(月) キッズだけどなにか？

今日は耳鼻科へ。薬は少し効いてよくなったのですがまだちょっと違和感
があったので。もう少し強い薬をもらいました。あんまり薬を増やしたく
ないけど…喉だけは仕方ないので飲みます。それに前の薬は一番弱い薬だ
ったらしいので、そんな心配いらないかな…と。

帰りにジーンズを買いに行きました。もう何年も愛用しているジーンズが
…おしりのとこの生地が擦れていまにも穴があいてしまいそうに透けてた
から。そんな滑り台やりまくったりしてないのに…なぜ！？

実はもう半年以上前からヤバイなぁと思いつつ…でもなんか外出がおっく
うで。やっとのやっと今日買いに行きました。普通のレディースで一番サ
イズ小さいのでもブカブカなアオイ…(ToT)

仕方ないのでとりあえず普通のレディースとキッズを２本買いました。

キッズめっちゃしっくりきてよかったぁ……キッズだけど…キッズだけど…

普通のレディースは洗濯で縮む事に期待。(笑)

	2008/01/20(日) 歩き出すための勇気

結局歩き出すのはすべて自分で決めないといけない。

立ち止まっていた期間が長い分だけ、とても怖くて仕方ない。

自信の塊だった自分はどこに行ったのか。

やりたい事はたくさんある。だけど踏み出す勇気がないだけ。

体力に自信がないのも本当だけど、きっと踏み出せばそれもどうにかなる
ものだろう。

	2008/01/19(土) これが試練というものか？

昨夜、母親が不機嫌だった。

例のごとくアオイは不安定に。眠れず夜中にパニックに。

彼氏にメールした。でもいつものマイペースな返事。アオイが欲しい言葉
じゃない。それで返信せずに放置した。

彼はもしかしたらやらかすかもしれないアオイを心配しているかもしれな
いと思ったけどそんなの構っていられなかった。

今日いつもの様に１２時に迎えに来てくれる約束をしていた。いつもなら
１１時前には「いまから行きます」メールがくるのに来なかった。たまに
急いで家をでて遅れて「いまどこどこだから予定通り着くよ」メールがく
る時がある。それもない。不安になって電話を何度もしたけど出ない。
もう嫌われたなって思って泣いていたらメールが来て「ごめん今起きたい
まから行く」って。すぐ電話して「アオイのこと嫌いになったらもう来な
くていいよ」って言った。アオイは初めて付き合った人と別れ話をした時
に信じられないほどキツい事を言われて、いまでも傷が残ってるからさよ
ならは聞きたくなかった。来ない事で二度と会わない事で別れたかったか
ら。

でも「好きだから行くよ」って来てくれた。

これで一件落着……彼の中ではそうなってるかも。

アオイは分からなくなった。今日会って、冷静に考えて、分からなくなっ
た。

アオイは彼を恋愛の好きなのか。ただ分かってくれるから好きなのか…

アオイはいつの間にか依存してるだけじゃないか…

付き合いが長すぎて、それに甘えてなんとなく一緒にいるんじゃないか…

	2008/01/18(金) アオイの中の狂気

母親はキリスト教徒。毎週毎週教会に通ってる。

実はアオイも昔は毎週通ってた。

でも今は母親が祈ってるる姿見るだけで虫酸が走る。イヤで仕方ない。

高１の時に好きな人を亡くした時に神様とかいうやつを信じられなくなっ
た。

もしいるなら…そんなくだらないヤツ消えてしまえばいい。

宗教に頼る人間は弱い人間だと思う。なにかにすがらないと生きて行けな
い。

どんな困難も神様があなたなら乗り越えられると考えたからお与えになっ
た…
なにそれ？意味不明。バカじゃないの？
じゃあ何故自殺者が絶えない？悪い事をしているやつらが、平気で人を傷
つけるやつらが、普通に生活している？罪のない人が命を奪われ、傷つい
て。

罪を憎んで人を憎まず？
くだらない。その罪を犯してるのはそいつだよ？

懺悔をすれば罪が許される？
簡単な話だね。その被害者はうかばれない。罪を犯したいだけ犯して懺悔
すればチャラになるなんてラッキーな話。

なんて都合よく、なんて苦しみを知らない低能なやつが聖書を書いたんだ
ろうね？

どんな懺悔しても反省しても罪は消えたりしない。許されることはない。

少なくとも、私は絶対に許さない。

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