アオイのイチニチ

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2008/02/07(木) 小説 最近ずっと小説書いてます。またなんか書けるようになって。突然ストー リーが降りて来たのでかなりの勢いで書いてる。だけどやっぱりいろいろ 調べたり話の中で小さくて少しでも「？」な部分を作りたくないのでそこ にぶつかると止まっちゃうけど。 おかげで最近深夜３時とかまでずっと起きてます。たまにこれではいけな いと途中で切り上げて寝る努力はしてる。 今週は病院以外一切外出しなかった。体によくないね。 だけどストレッチや筋トレのお陰で前よりは健康的だと思います。

2008/02/06(水) カウンセリング 今日病院の日だった。 昨日の夜、彼氏にメールで全部打ち明けた。 というのも昨日昼間に別になにかを食べたすぐとかではないのに突然吐い たりして、それを彼にメールで話したら…なにか言いたいのに言えないで 我慢しているんじゃないの？アオイはいつもそうゆうとき体調悪くなる。 と見事にお見通しだったから。 だけど昨日は付き合って３年記念日で、そんな日に言わなくてもいいんじ ゃないかと悩んだけど思い切って打ち明けました。 彼は彼で、家庭内でストレスを溜めているアオイには優しくするように努 めていたらしい。だけどそれが結局アオイの依存を生んでしまって、彼は アオイには選択肢が彼しかなくて、それで付き合っているのであって、本 当に好きじゃないんじゃないかとずっとずっと不安だったらしい。だから 無理矢理愛してると言わせたりしたらしい。 とりあえずまたちゃんと話し合うことになった。 病院でカウンセリングの先生に、男性が怖いとか好意を持たれるのが怖い とか女性として性的なものを求められるのが怖いと話した。 そうしたら、アオイが一昨年拒食症になったとき、なぜなるのか分からな かったんだけど。中には「女性になりたくない」と深層心理が思って、女 性らしい丸みのある身体や脂肪を嫌い、拒食症になる人がいるそうで、も しかしたらアオイもそうかもしれないねと言われた。自分では分からない、 そんなこと考えた事もなかったけれどアオイの自分でも分からない部分が そうさせたのかもしれない。 アオイは男の人が怖かったり、普通は好きな人とは結ばれたいとかキスし たいとか思うはずなのにそれがしたくないなんて、人間として欠陥商品な んじゃないかとずっと不安だったけれどカウンセリングの先生に 「欠陥なんかじゃないよ」 と言われて一気に涙が溢れた。

2008/02/04(月) おなか痛〜い 最近、生理痛がひどすぎる。下手をしたら意識を失いかける。 とりあえず痛過ぎて吐く。 大抵起きたてで胃が空っぽなので泡みたいな胃液を吐くだけなんだけど…。 とにかく痛過ぎて吐き気が止まらないのでトイレに長時間籠ってゲーゲー してる。冷や汗がずっと止まらない。 母親が「どうしたの？」と言うけど痛過ぎて声が出ない。 とにかく空っぽの胃に薬は良くないとか言ってられない状況なので薬を飲 む。で…４０分くらいまた効き目が出て来るまで耐える。吐いてしまうと 薬がでるといけないと思って我慢するけどそれも無理な時も。 やっと薬が効いて来るといままでの事でかなり体力を消耗しているので一 気に眠気が。まだ何も食べていない状況なので食べないといけないんだけ ど全く食欲がわかず逆に気分が悪くて１時間うとうと…。それからやっと 少しずつ食べる……みたいな。 これだけ痛いのは異常だ。そろそろちゃんと婦人科行った方がいいかも。 でも…親はたいしたことないからそんなとこ行く必要ない！恥かしい！ と言う。考えが古いんだよね。こっちはちゃんと勉強してるんだって言い たい。 将来不妊になったり、いま現在なにか悪いところがあったらどうするのさ。 所詮アオイはカゴの鳥で飼い主が連れて行ってくれなければどこにも行け ない。 ただのストレスとか体調とかが影響する場合もあるけどなにか見つかって からじゃ遅い。 だけどまたそんな事で母親と衝突したくない。衝突して嫌な思いをするく らいなら我慢したほうがまし。 最近なんか暗い日記ばかり。どうしてかな。 今年、山羊座は１０年に一度の幸運気らしいのに…。

2008/02/03(日) 訳分らない 昨日の事。 正直あんまり会いたくなくて体調悪いってことにして断ろうと思ったんだ けどなかなか言い出せずとりあえずギリギリまで保留にして…ギリギリに なりすぎて断れず会う事に…。 で…いつもの様に「いま家の前着いたよ」って電話来て出ようとしたら出 掛けてた母親が帰って来て「いま家の前にいたから挨拶してきたよ」と。 …こんなアオイが微妙な心境で敏感な時になんてことを………… それでさらになんか混乱したアオイ。なんか親公認が外堀埋められてくみ たいな感じで嫌だった。 それで会ってまともに話せる訳がない。元々すぐ顔や態度で分かってしま うアオイ。でも有り難く？鈍感？な彼はアオイが単純に体調が悪いと思っ たらしくすごく心配してくれる。そしてあまりに我慢しすぎてマジでアオ イ気分が悪くなってお昼食べに行く途中で何度もめまいで立ち止まって… そしてお店入ってもクラクラして気分悪くて…頓服薬飲んでも良くならず しかもなんかそこ日本料理屋だったんだけど彼が頼んだ天ぷら御膳だけが 全然来なくて…そのうちにどんどんアオイの体調が悪化。彼が「もう出よ うか？」って言ったけどアオイは食べなくても平気だけど彼は食べないと 大変だろうと思い、大丈夫って言って待った。アオイは少しだけ箸をつけ てほとんど残しちゃってちょっとお店の人に悪かったな。その後食後の薬 飲んで、ちょっと彼といることに慣れてきてなんとかなった。 でも彼にいまのアオイの気持ちをちゃんと言おうと思ってたけど言えなか った。うまく言わないと彼に誤解を与えるし傷つけるし。 アオイはとりあえずいまは彼が好きなのか分からなくなってて。でも多分 いま彼が自分の前からいなくなったら精神的に壊れて頭おかしくなると思 う。それは愛なのか依存なのか分からなくて。アオイには依存に感じて。 さらに彼と一緒にいるには全然楽しいし平気だけど恋人同士がするような ことがしたくない。彼の中に「男」を見るのが怖い。 アオイは昔からそうゆう所があって初カレの時は彼の家に行ってぎゅって されただけで家に帰ってから泣いてた。服についた彼の香りに怯えてる自 分がいた。その時はその感情がよく分からなくて…変だとも思わなかった。 アオイが男の人がダメなのは生まれつきなのかな？だけど平気な時もあっ たし。一体なんなんだろう。 友達に相談してたら、何だかんだ言ってアオイは彼が好きなんじゃんって 言われた。そうなのかな？自分じゃ分からない。 たしかに彼からメールがないともう不安で不安で仕方なくなり、気分が 悪くなったり。きつい事を言ってしまったあとに嫌われたんじゃないか と怖くなったり、おやすみメールがないだけで不安で眠れなくなったり する。それでも彼を怖いと思ってしまうことあるから、自分でも訳が 分らなくなる。

2008/02/01(金) 混乱 今日はなんかまたアオイの心をかき乱す発言が…。 彼からのメール。体調よくなるまでしばらく外出はひかえてね。寝てない とダメだよ。 それって…違う！外出してどんどん身体慣らして心慣らしていかないと、 どんどん身体も心も退化して行っちゃう。寝てばかりいたら身体がそれに 適応しちゃって悪化する一方。社会復帰どころじゃない、人間として生き てる意味無くなっちゃうよ。 彼はいつもいつも外出するな寝ていろばっかり。 そんなことしてたらアオイ本当に家だけが生きるエリアになっちゃう。 もう訳分からん。彼はアオイの病気を完治させたくないの？ もうヤダ。どうしていいかわからない。

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