アオイのイチニチ

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2008/07/29(火) どうしたらいいの・・・ きつい。 精神的に。 この感じはただの恐怖でしかない。 またあの海の底での生活になるんじゃないかって恐怖。 昨日お布団の中で泣きながら寝たらもう目がえらい事に。 これは・・・我慢するべきなのか頑張り時なのか そしてそれが正しいことなのか分らなくて不安。 このまま無理することでまたすべてを失って前のような生活になること それがとっても怖い。 潰れるな私。 人間そんなにもろいのか？ みんなどっかで戦ってるんだから。

2008/07/28(月) どこに〜ゆけばい〜い〜 バイトでは凹み・・・・ぐったり。 今日初めて勤務中に泣いてしまった。 ヤバイ！と思い「すみません！裏行って来ます！！！！」 と言って裏に逃げ込み泣いた。 どうしたら落ち着くか分らず。本当に思い切り泣いてもいいのかも分らず・・・ とりあえずちょっと泣いて堪えてからまた出て行った。 やれば出来るもので、その後は笑顔を作り上げた。 それがいい事なのか悪いことなのか分らない。 家に帰れば、最近離れ行く娘に気づいて寂しいのか？やたらと延々喋り続ける 母親。 そしてやたら一緒にいようとしてくる。しかも距離が近い！ 本当に疲れてぐったりして精神的に辛いのにそれはマジで辛くて。 結局行き場がなくなる。 いまの生活の「バイト」と「家」だけでは私のすべてが持たない。 だけどだからってどこに行けばいいのかまったく分らない。 自分の部屋に篭るってのも考えたけど・・・ くだらない理由がある。 暑い！！！！ 親のすねを齧ってる私はいろんなことに気を使い、エアコンがつけられない。 そんなの無視できる性格ならいいのに。 ストレスってどう解消するの？ 悲しいツライ時どこで泣いたらいいの？ 居場所はどこ？ 泣くのを我慢するのはいい事？悪い事？泣いていいの？ どうしたら切り替えがうまくできる？

2008/07/26(土) 留学の効果？ 昨日友達とご飯を食べに行ってきた。 めっちゃ久しぶりで、一人は２ヶ月くらい前に会ったけど、 もう一人はもう４年くらい会ってない。 というのもオーストラリアの大学に行っていて。 で、久しぶりに会った。 相変わらず痛いところもあったけど・・・・ なんか！！なんかジェントルマンになっとるやないか〜〜〜い！！ そう、男性です。 唯一？でもないか？数少ないかなり心を許してる男友達。 初めてもう一人の子の車に乗って、その人が助手席に乗ってて降りようとし たらドアを開ける・・・あの〜取っ手？というか・・・がどこか分らなくて ちょっともたついたら（本当に一瞬！！） がちゃ！ なんか知らん勝手にドアが開いた！！！ 本当に自然な流れでドアを開けられた。 ジェントルマ〜ン！！ その後ご飯を食べるお店でも扉をガッツリ手を添えてくれてたり・・・ コンビニで私はなにも買う気ないから雑誌見てたら 「なんか欲しいものある〜〜？」 って当たり前のように聞いてくれたり。 買ったガムを「食べる？」ってそっと差し出したり。 そのさりげなさったらビックリ。 ちょっとかっこいいやないか〜〜〜い！ これだよね、日本人に足りないものって。 だからって恋に落ちたりしないのでご安心？を（笑） そのジェントルマンぶりとはかけ離れた痛い部分を持ってるので。 あはははは〜〜〜〜〜。 マジで下ネタを平気で話すし・・・↓↓ マジでアイドルや女優について語るし・・・↓↓ マジで海に行きたい理由が「目の保養」って言うし・・・↓↓ マジでAVの限定物予約して手に入れた！とか自慢するし・・・↓↓ よく考えるとそうゆうオープンなところも日本人離れしてる？？？ ま、かなり痛く見えるけど普通に話せばかなりいろんな楽しい話をしてくれて めっちゃ楽しいのだけどね〜＾＾ でも微妙なのがその人が１〜２年前に好きだった子がアオイにめっちゃ似てる！ とみんなが声を揃えて言うところ・・・・−−； それは・・・どうなの？・・・・ だれもが口に出来ずに友達同士で 「ね・・・なんかさぁ似てない？」 の一言で「うん。」 と名前を出さなくても伝わってしまったらしい。 ・・・・微妙〜〜〜〜〜〜。 あははは。 しかも私はその人の友達に完全片思い中。 あははは〜〜〜〜。余計微妙。

2008/07/23(水) さて・・・どうしよう 昨日バイトで確信してしまった。 「私この人とは一生分かり合えないし、 　この人とは合わない。」 チーフです。 有り得ないくらいの自信家。それはいいことだと思う。 だけど、それを押し付けてくる感じがある。 人には人のやり方や、その人に合った方法があるのに、 それを自分のやっていることが一番正しくて、いいやり方 で、こうすればいい！と思い込んでて。 それが出来ない人がいることや、その他のやり方生き方を 否定してくる。 私は自分が普通の人より要領が悪いことや賢くないことを 自覚していて、だからこそそれを補うために人一倍「努力」 して、なんでもコツコツやるタイプなのに、 「君のやり方を否定してるわけじゃないけどね」 を連発しながら 「努力は意味ない。結果がすべて。やれればいい。」 みたいなことを言ってくる。 フォローしすぎてくるのが余計に否定してる感が強くなる。 「自分はできちゃうんだよ」とか「努力しなくても出来る」 「そうやって生きてきた」とか「精神的に強いものが勝つ」 と自慢しまくること１時間半。 そのお陰で帰宅は１４時半に。 もう勘弁してください・・・・・・・ 帰り道・・・涙がぽろぽろ溢れてきた。 私自身を全否定された感じがした。 たぶん運悪く精神状態があまりよろしくない日で、平気な 日だったら全然平気だったと思うけど、ダメでした。 やだな〜〜・・・・。 いいんだよ。自分に自信持つことも自慢することも。 だけどさ、 「人はそれぞれ違う」ってことを知って欲しい。 ムカつくし、しんどいけど、ここで辞めたら負けちゃう。 負けちゃうっていうか、たまには試練を乗り越えないと。 ひねくれもののアオイの企み・・・ 「１年半やったらきっぱりと辞めてやる」 やっと戦力になった辺りでバッサリ。 それまでの我慢！！！ もしそれでも続けていけそうなら続けるけど、ダメだったら もう期限決めて耐えて辞める！！！ 最近はまってる曲↓↓ いきものがかり「ブルーバード」 くしくもこの日記で前〜にアオイトリって書いたのを思い 出した。 飛翔（はばた）いたら　戻らないと言って 目指したのは　蒼い　蒼い　あの空 "悲しみ"はまだ覚えられず"切なさ"はいま掴み始めた あなたへと抱く　この感情も　いま"言葉"に変わっていく 未知なる世界の　遊迷（ゆめ）から目覚めて この羽根を広げ　飛び立つ 飛翔（はばた）いたら　戻らないと言って 目指したのは　白い　白い　あの雲 突き抜けたら　見つかると知って 振り切るほど　蒼い　蒼い　あの空 蒼い　蒼い　あの空 蒼い　蒼い　あの空 愛想尽きたような音で　錆びれた古い窓は壊れた 見飽きたカゴは　ほら捨てていく　振り返ることはもうない 高鳴る鼓動に　呼吸を共鳴（あず）けて この窓を蹴って　飛び立つ 駆け出したら　手に出来ると言って いざなうのは　遠い　遠い　あの声 眩しすぎた　あなたの手も握って 求めるほど　蒼い　蒼い　あの空 堕ちてゆくと　分っていた　それでも　光を追い続けてくよ 　 飛翔（はばた）いたら　戻れないと言って 探したのは　白い　白い　あの雲 突き抜けたら　見つかると知って 振り切るほど　蒼い　蒼い　あの空 蒼い　蒼い　あの空 蒼い　蒼い　あの空

2008/07/18(金) 突っ走れ！ どんな激しい雨が降ろうと どんな痛みが走ろうと どんなに後ろが気になろうと 前へ前へ　突っ走れ！！ 立ち止まればそこで何もかも見失う 凹む〜〜〜、なんだろう。バイトだね↓ なんだろう。ちょっとレベル高いとこ目指しすぎた？ でもいまさら遅い。もう決めたんだから突っ走るしかないよ。 頑張れ私！！！！ 大丈夫！持久力だけが取り柄でしょ？ 走るのは得意＾＾ｂ

2008/07/17(木) 最近の生活リズム ７：００　起床 　　　　３０分ほど布団の中でうにゃうにゃ。 ７：３０　がっつり朝食 　　　　　　食べないとバイト頑張れない ８：００　髪型セット 　　　　　　パーマを維持するためにもこれは手を抜けない 　　　　　　一度水で濡らすのでドライヤー＆自然乾燥 　　　　　　その後自由時間（笑）　　 ９：３０　家を出て出勤 　　　　　　早めにお店に入ってお勉強 １０：００　勤務開始 　　　　　　　もう必死 １２：００　形式上の退勤 　　　　　　　実際はお勉強やもろもろの仕事で１３時過ぎ １３：３０　帰宅・お昼ご飯・仕事の復習 １４：００　メイク落とし・洗顔 　　　　　　　お肌の為に・・・その後なんかぼ〜〜っと。 　　　　　　　クタクタなので覚えてない １５：００　第二回目のお昼ご飯またはおやつ 　　　　　　　働くとおなか空くのね １６：００　お昼寝（どうしても耐えられないとき） 　　　　　　　ってか毎日耐えられないんだけど １８：００　お風呂か晩御飯 　　　　　　　状況に応じて前後 　　　　　　　その後まったくのんびり〜〜 ２３：００　就寝 　　　　　　　実際寝るのは２４時過ぎ アセモが痒い〜〜〜〜〜〜 次お休みいつ貰おうかな・・・・・・・・

2008/07/16(水) 着せ替え人形 ↑ みたいじゃん。 と言われました・・・。 母親の。確かに・・・そうかもね・・・。 でもさ〜仕方ないじゃん、言うこと聞いておけばご機嫌いいんだもん。 なぜか最近「浴衣」を買ってくれた。 うちにはすでに１０万以上する高級浴衣があるのに・・・ でもそこで「いらない」と言ったらまたご機嫌が悪くなる。 それで一応買ってもらったーー； たぶんだけど、最近私が彼女から離れつつあるのに寂しくて仕方ないんだ ろうと思う。 だけどさ、うまく距離がとれないなら、いっそこうして不器用でも無理にでも 離れていく意思表示をしていかないと・・・と思う。 今日も靴を買いに行ったら勝手に気に入ったものを店員さんに 「２２，５出して」と頼み・・・ 「履いてごらん」と言い・・・ 「いいじゃん」と言い・・・ 私の「う〜ん・・・なんか・・・・」の発言を無視。 そんなされたらもうどうでも良くなっちゃうのですよＴ＿Ｔ 「もうなんでもいいよ」みたいな。 さぞ嫌な娘で嫌な客見えただろう・・・・・・・・・。 そんなのどうでもいいや〜〜〜。 バイトの方が最近結構きつい。 今日「レジ＆納品」を一緒にやってたら頭パンクして失敗しまくり。 もちろん注意されたり叱られたりして凹むんだけど、それ以上に 自分が自分の能力の低さを実感して凹み疲れる。 「大丈夫、慣れちゃえば全然平気！」 「ただ落ち着けば出来るよ＾＾ｂ」 ってチーフの奥さんは言って下さったけど・・・ 焦っちゃうよね。 いつでもフリーって言ったらマジで毎日勤務になってしまった。 研修中だから、そうなるんだと思うけど。 いまの私がお休みを貰ってしまうとそれはそれでどうしていいか 分らなくなって、立ち止まってしまう原因になるんだけど。 どうなんだろうね。 さらに新しい人が一人入って、押し出し状態で私は忙しい時間に ・・・研修が進んでいるとはいえ・・・。 頑張るしかないよね。 うん。

2008/07/09(水) 主治医 ずっとお世話になっていた総合病院の精神科のドクターが今年に入って どんどん入れ替わり・・・ついに私の主治医の女医さんも移動になりました。 そして前回、カウンセリングの先生に「次回から変わるって聞きました？」 って言われて、頷いたのですが、 「どんな人とかって聞きました？」 と言われて、聞いてなかったのでそう言うと・・・ 言いにくそうに・・・ 「実は。男の先生なの。」 え・・・ とりあえず私は男の人がダメなのでどうしていいか分らず。 「でもね、とってもそんな、男っぽい感じじゃないし、 　当たりの柔らかい感じの人だから・・・・」 とカウンセリングの先生がフォローしてるうちに徐々に というか、無意識で目がウルウル・・・・ だーーーーーーーーーー。 パニックになったわけでもないのに涙が止まらない。 そんなこんなで今日その当日でした。 昨日もう夜眠れないし。 診察室入った瞬間から目がウルウル。 結局意味不明なところで　　だーーーーーーーーーー。 でも、逃げ出さずに最後まで頑張れました。 今後不安だけど徐々に慣れて行ければ。。。 行ければ。。。。。。。。。。。

2008/07/03(木) 22,5cm 私の靴のサイズ。 今日スニーカーを探しに行った。 普通に探そうとすると・・・「２３ｃｍからですね・・・。」 と言われた。 あ？ そこですっごいすっごい譲ってキッズで探した。 最近子供のでもオシャレなのあるしね・・・・・ ところが！！！ 「このブランドは２１までで、これは２２までです。」 あ？あんだって？？？？？？ ぶちっっっ。 思い出した、私は靴選びのたびにマジ切れしてた。 そして疲れてた。 ２２．５センチの人間は靴をはくなって？ そんなこんなで凶暴化した私は疲れきって帰ってきた。

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