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2007/11/28(水) やっぱり眠れない．． 胸が重苦しい．．締め付けられる．．寝ようとすると、余計に頭が冴えて来る．．思う事は一つ．． 勇気も私も、余命をはね除けたくて頑張って来た．．生きていた半分の時間を、病院通いに費やした。 初めは抵抗していた点滴も、素直に受け入れるようになっていた．．これが、自分に科せられた運命。 そんな思いが勇気の態度から、伺い知る事が出来た．．本当に健気だった．．痛々しいほど健気だった。 まだ、1歳にならないワンコが、どうしてこんなにお利口さんなんだろう．．いつもいつもそう思っていた。 普通のワンコなら、到底生きられない尿素窒素の数値、105、99、150、180、270．．主治医も奇跡だと．． いつも言われていた．．「元気君を介護していたママだから、勇気君は生きていられるんですよ．．」 「ママの看護が良いから、ここまで生きられたんですよ」．．私だから生きられた？．．そうは思わない。 もっと、優しい人はたくさんいるだろう．．私なんか、疲れてくると小さな勇気にさえ当たり散らしていた。 元気は、また始まったか．．で済んでいた．．そして、おもむろに私の機嫌を取るように顔を舐め回した。 でも、勇気は違っていた．．私が当たり散らし始めると、怯えた顔で部屋の隅に座りじっとしていた．． 元気にも勇気もフォローはしていた．．でも、傷ついてしまった心は元には戻らない．．同じ過ちを繰り返した。 集中点滴をする前に、主治医と良く相談すべきだった．．後、どれくらいの時間が残っていたのか．． 短い時間なら、いつもの点滴に毎日通い、傍に置いておくべきだった．．一緒にいてあげれば良かった。 どんなに寂しい思いで、病院のケージの中にいた事だろうか．．勇気の心は、不安で一杯だったろうに．． 集中点滴を開始してから、しなくなっていた事をし始めた．．私が、パソコンをしている時の膝乗り．． パソコンを始めると、すーっと膝の上に乗って来て、顔を左腕に乗せ、てこでも動こうとしなかった．． 「ボク、ママと離れていたから寂しかったんだよ〜」と、訴えていたのに、それに応えようとしなかった．．

2007/11/27(火) 落ち葉．． 公園の枯れ葉が、風に吹かれてハラハラと落ちて行く．．去年も今と同じような気持ちで見つめていた。 眠れない日が続き、寝ようとすると勇気の顔が浮かんで来る．．そして、腕の中の温かさが恋しい．． ベビーの頃から、私の腕の中には勇気がいた．．布団の上で跳んだり跳ねたりしながら遊んでいた．． 「ネンネしようよ」と言っても、遊ぶのが楽しいらしくて、なかなか布団の中に入って来ようとしなかった。 元気でやんちゃで悪戯っ子なベビーだった．．元気と全く違うその性格について行けない時期もあった。 元気はこんなんじゃなかった．．いつもいつも比較して育てていた．．元気の賢さを忘れられなかった．． でも、育てて行くうちに、勇気の方が元気より賢いのではと思うようになって来た．．勇気を認めだした。 実際、勇気は賢かった．．ベビーの頃から、お座り、待て等．．ほとんど教えなくても、自分からしていた。 オシッコもシートの上できちんとしていた．．布団を抜け出し、オシッコをして、再び布団に戻って寝ていた。 言葉のほとんどを理解し、新しい事を教える時も二回位言えば覚えてしまった．．賢すぎると思ったほど 色んな思いが交錯して、眠らない夜が続いている．．そして今、自分は何の為に生きているのだろう．． 私は、元気の命も勇気の命も救えなかった．．自分がして来た事は、全てが間違いではなかったのか．． 生き甲斐を無くしてしまった今．．自分が生きてる価値などない．．この世に存在する価値もない．． 生きているのが辛くなって来た．．泣いても泣いても、勇気も元気も私の元には帰って来る事はない．． 泣くのにも疲れた．．思い出す事にも疲れた．．元気と勇気の元に行きたい．．そして、抱きしめたい。

2007/11/24(土) 眠れない．． 勇気がお空へ逝ってから、何故か早寝をしていた．．そして、決まって勇気が逝った時間に目が覚めた でも、今夜は眠れない．．ちっとも、眠くならない．．あの時も、最後の時も眠くならなければ．． 勇気は、死ななかったかもしれない．．私が眠ってしまったのを感じて、黙って逝ってしまったのでは？ 勇気は、私が起きてる間、意地でも瞼を閉じようとしなかった．．しばしばしながら起きていた。 「勇気、ネンネしなさい」．．そう言っても、寝ようとしなかった．．照明を消さなければ閉じなかったのに 照明を消して、私が横になったら、やっと瞼を閉じた．．このまま、安らかに朝を迎えると思っていた。 だから、不覚にも私も眠ってしまった．．そして、突然目が覚めた時、瞳を開けたまま横たわっていた。 「勇気、起きたの？」．．そう、てっきり起きたと思った．．背中に手をかけた時、全く反応しなかった。 「うそ〜っ、勇気、うそだ」．．揺すっても、揺すっても動かなかった．．瞳も開いたままだった．． まだ、体は暖かくて、柔らかだった．．勇気が死んだなんて、考えられなかった．．認めたくなかった．． 「まだまだ、ママも頑張るから、勇気も頑張ろうね〜楽しい事一杯しようね」って言っていたのに．．

2007/11/22(木) 元気へ．． 勇気は、そっちへ着いたのかな？元気に会えたりかな？．．ちゃんと迎えに来てくれたのかな？．． 元気が託しくれた小さく可愛い天使．．ふっくらして、コロコロで、元気のように大きくなると思ってた。 やんちゃで、悪戯好きで、超甘えん坊さんだった．．そんな勇気をなかなか受け入れられなかった．． 元気とは、全く違ってたもんね．．元気は大人しかったし、悪戯もしなかったし、超マイペースだった。 だから、全く違う仔をよこしたんだよね．．最初の頃は、元気と比較していた．．可哀想だったよ．． 元気が一番、勇気が二番だった．．でも、勇気は勇気なんだって分かってから、愛せるようになった。 勇気が一番、元気が二番になった．．これからだったんだよ．．これから、もっと分かり合えたのに．． どうして、こんなに早くお空の上に呼んだの？．．元気には、たくさんのお友達がいるじゃない．． ママには、勇気が必要だったのに．．もっと、もっと一緒にいたかったのに〜可愛い勇気を返してよ〜

2007/11/16(金) 十四回目の月命日．． 今日は、元気の十四回目の月命日．．2時15分、私は勇気を抱いたまま、布団の中で眠っていた．． 朝、祭壇の元気に「元気ごめんね．．今は、勇気を守ってあげる事で精一杯なの．．分かってくれるよね」 そして、「私達の事より、勇気の命を守ってあげてね．．ママとパパは、どうにでも生きられるから．．ね」 「元気は11年生きたけれど、勇気はまだ1歳にもなっていないの．．お誕生日だけは、迎えさせてあげて」

2007/11/12(月) 疲れた．． 去年から続く介護の日々．．どうしてこんな目に遭うんだろう．．神様は、二度までも試練を与えた。 日に日に弱って行く勇気．．普通の犬なら、とても生きられる状態ではないと、主治医に言われた．． コロコロに太っていた体も、ガリガリになってしまった．．痩せて骨がむき出しになってしまった背中．． 背骨の一本一本が数えられるほど、痩せてしまった．．病魔は、確実に勇気の体をむしばんで来ている。 これから先、奇跡など起きないだろう．．病気が見つかった時に、宣告された余命が近づいている．．

2007/11/11(日) 久々の回転寿司．． 勇気を病院へ預け、彼と昼食へ．．仕事中に良く行ってた「魚屋路」．．1年半位、足が遠のいていた。 元気が、まだそんなに手がかからず、一人でお留守番が出来た頃、娘と一緒に行ったのが最後だった．． 彼とテーブル席に座り、「あれぇ〜もしかしたら、ここの回転寿司に一緒に入ったの、初めてじゃない？」 20年近く一緒にいるのに、初めてだったなんて．．まあ、彼はあまりお寿司が好きじゃないから．．か。

2007/11/09(金) 風邪ひき．． 不覚にも、風邪を引いてしまったようだ．．張りつめていた心と体が、緩んでしまったせいだろうか．．？ 確か、去年の今頃も、酷い風邪に冒されて、長い間咳をし続けてた記憶がある．．本当に苦しかったっけ．． ルークママさんも風邪を引いて、病院へ行ったら「マイコプラズマ？？」とか言う肺炎にかかっていた。 私はあの頃、元気を失ったショックで、外にも出られない状態だったので、病院へ行かず終いだった．． 「ウィルス性だから、病院へ行かなきゃ治らないらしいよ」．．そうルークママさんに言われた．． 1ヶ月以上、そのウィルスと闘い、何とか体の中から追い払った．．この風邪、誰に移されたんだっけ？！ 何で同じような時期に風邪を引いてしまったんだろう．．今度の風邪は、何処で移されたのか分からない。 弱っている身体に、勝手に入って来たのだろう．．勇気の世話と、諸々の事で疲れて切っている身体．．

2007/11/08(木) もう何もしない．． 昨夜は☆が綺麗だった．．元気☆とコロン☆の間に、オレンジ色の☆が光っていた．．あの☆は誰かな？ 初めて里親になろうと思った．．いや、元気が死んだ後、何度も何度も里親サイトや収容所を見ていた 元気に似てるキャバちゃんを見つけては、会いに行ってみようかなぁ〜でも、一度も行動に移さなかった 成犬を引き取って、上手く育てられるのか．．場所が遠いからおっくうだとか．．能書きばかり垂れていた。 シャインフィールドさんの里親募集を見た時、今度こそは行ってみよう．．彼も、それを了承してくれた．． 「君が育てられるのなら、勇気のストレスにならないなら、飼っても良い」と．．そして一緒に行ってくれた。 その日は、引き取る決心がつかなかった．．彼が気に入ったキャバちゃんが私とは違っていたから．． 二度目、一人で行った時も決心がつかなかった．．三度目、友人を伴って行った時、やっと決心がついた 万が一、勇気との相性が悪かったり、勇気のストレスになるような事があったら、私が引き取るからと．． 友人の後押しの言葉で、やっと決心がついて、短期スティの承諾を貰って、我が家へ連れて帰った．． でも、結局我が家で飼う事が出来なかった．．そして友人が引き取った．．あの家なら可愛がって貰える 今回の事で思った．．もう何もしない方が良いと．．勇気との残された時間を、静かに過ごして行こう．． 「この写真は、ちゃろパパさんが写してくれた．．元気は、今回の私の行動をどう思っているのかなぁ〜？」

2007/11/03(土) 一年前の今日は、四十九日だった。 忘れていた．．一年前の今日、元気の四十九日を迎えていた事を．．泣き濡れていたあの日の事を．． 累ままさん一家が、お焼香に来てくれた．．累ままさんと会うのは、旅行の帰りに会って以来2回目だった 元気がお空の上に逝ってしまってから、累ままさんとのお付き合いが始まった．．まだ日が浅かったのに．． パパさん、娘さん、息子さん、累ちゃん．．一家揃って、元気の四十九日に、お線香をあげに来てくれた。 一人ぼっちで迎えると思っていた四十九日．．寂しいのは覚悟していた．．だからその優しさが嬉しかった 今も、続いている累ままさん一家とのお付き合い．．元気が遺してくれた絆を、大切にして行かなくちゃ 元気の事を引きずるのを止めにしよう．．そう思っていても、時間が空くと元気の事を思い出してしまう。 あんな事、こんな事をしたっけ．．あそこへ行ったっけ．．楽しかったなぁ〜また、行ってみたいなぁ〜 ベランダの窓辺に座り、元気が縄張り点検をしていた場所をぼーっと見ていると、そこに元気の姿がある。 真夜中に、ベランダで悪戦苦闘していた日々．．Uターンして、こけてしまった元気を抱いて文句を言った 「どうして、Uターンするの？．．余計なお世話だよ！」．．そう言う私を悲しげな目で見つめていた元気。 私が抱きやすいようにと、不自由な足を引きずりながら、わざわざUターンしてくれたのに、文句を言った。 それ以後、その場所でUターンをしなくなってしまった．．元気は、私の言葉を完全に理解していた．． もう、元気のようなワンコに巡り会う事は二度とないだろう．．生きてる間中、私を気遣ってくれた元気．． 「一昨年の11月3日．．こんな写真を出すと、引きずっていると言われるだろう．．未だに引きずっている」

2007/11/01(木) ☆に問うても．． 真夜中．．元気☆の横にお月様．．そして、その上にオレンジ色の☆がキラキラ．．その横にコロン☆．． あのオレンジ色の☆は、ちゃろ君かな．．お空へ逝ったばかりだから、あんなに輝いていたのかしら．． 3つの☆と、お月様．．贅沢な夜空に問うてみた．．「どうしたら良いのかな．．決められないんだよ〜」 里親になる事への決心がつかない．．勇気が健康なワンコだったら、何も考えないで引き取っただろう。 う〜ん．．違うな．．勇気が病気だから、里親になろうと言う気になったんだ．．温もりが消えるのが恐い。 元気がいなくなった時に味わった、空虚な心になりたくないんだ．．生きてる温もりを確保したいんだ．． 結局、勇気がいなくなった後の事を考えているんだ．．そんな自分が嫌になって来た．．と言っても恐い。 愛する家族を失った者にしか分からない．．押し潰されそうな心．．どん底から這い出せない心．． 今でも、心の隙間が埋まる事はない．．例え、里親になったとしても、心の隙間は埋まらないだろう．． 里親になる事をワン友さんに相談したら、「あなたは、元気ちゃんの病気が悪化して介護を始めた時から 勇気ちゃんが病気だと分かった時から、ワンコとの生活を楽しんでいない．．心も体もアップアップ．．」 「少しは、心にゆとりを持って、ワンコとの生活を楽しんだら．．」．．そう言われてしまった．． 確かにそうかもしれない．．元気ともべったりだったけれど、病気が悪化してから、介護するだけの日々。 そして、今も勇気とべったりだけど、いつも病気の事が頭から離れない．．心から楽しいと思えない日々。 私の旧友が言っていた．．「あなたは、愛情過多だから、病気持ちのワンコがちょうど良いんじゃないの」 きつい言葉だけれど、なるほどそうかと思った．．確かに私は愛情過多．．だから、没頭してしまうんだ。 　「未だ許せぬ、あの病院の待合室で、順番を待っている元気．．まだ、キャバ開きも余裕で出来た」

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