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2007/02/28(水) 成長．． 今日も快晴．．午後になって、風が強くなって来た．．18時になっても暗くならない．．時は進んでいる。 今日で、勇気が3ヶ月になった．．我が家に来て2ヶ月余り．．ずっと以前から一緒にいるような気がする。 行動も、動作も、顔も、元気に似て来たような気がする．．元気が大好きだった事が、同じように大好き 生後36日で我が家に来たので、家庭内で暮らして行くのに必要な基本的な事は、ほとんど覚えてくれた 元気を我が家へ迎えたのは、4ヶ月の時だった．．ある程度、出来上がっていたので、躾が難しかった．． オシッコも中々覚えてくれず、粗相ばかりしていたが、我が家に来た途端、お留守番生活だったからだろう 勇気と違うのは、4ヶ月から寂しい思いをしていた事．．勇気を見ていて、元気の寂しさが伝わって来る。 昨日、ルークママさんに付き添って行った病院の待合室に、介護が必要な大きなワンコが寝そべっていた 後ろ足に靴を履かせていた．．その後ろ足は、膝が曲がらずに真っ直ぐ伸びていた．．あ〜元気と同じだ 飼い主さんとお話しする事が出来た．．私と同じように、信頼して通っていた主治医の誤診だったそうだ 小さい時から、月に2度も通っていたのに．．具合が悪くなっても、詳しい検査も治療もしてくれなかったと そして、オシッコが出なくなったので、この病院に駆け込んだが、既に腎臓が悪くなっていて手遅れだったと どこの病院だったのかと尋ねたら、○が丘の方にある病院だと．．私は、四つ葉にある病院だと答えた．． どこにでも、元気の主治医と同じような医者はいるものだ．．医者である前に、人間としての心が欲しい 小さな命を救おうと志した獣医．．それなのに患者が集まったら、命を救う事より利益の追求を始めた。 元気の主治医も、開業当時はとても熱心だった．．真夜中でも、電話1本で往診に駆けつけてくれた。 それなのに、数年後には「夜は、お酒を飲んでしまっているので、電話されても治療は出来ないですよ」 そう言って、笑っていた．．治療が出来ないって．．それじゃ、入院患者に何かあったらどうするのだろう。 その時に気がつけば良かった．．この獣医に、開業当時の熱心さは無いんだと．．託す相手を間違えた ペットロスのお坊さんのサイト「たとえ、どんな医者でも憎んではいけません．．愛する者が悲しむだけです」 　　　　　「元気4ヶ月の頃．．まだ、毛もツンツルテンだった．．やっぱり、元気と勇気は似ている」

2007/02/27(火) 不可思議．． 毎日々、寝るのが真夜中なので、時々起きられなくなる．．どうも、熟睡出来てないような気がする．． 元気を介護していた頃も、熟睡出来なかった．．真夜中に元気を抱いて、何度も何度もベランダへ．． ベランダへ行っても、すぐにはオシッコが出なかった．．自力で立てなくて、へたり込んだり、転んだり．． 真夜中のベランダで、格闘していた．．あれは、真夏だったから出来たのだろう．．真冬じゃなくて良かった。 ベランダに出ると、不自由な足で頑張っていた姿が浮かんで来る．．そして、私の怒号も聞こえて来る。 どうして、あんなに頑張っていた元気を、怒ってしまったのだろう．．元気のすまなそうな顔が浮かんで来る 今、そのベランダでオシッコをしているのは勇気．．その姿に、元気だった頃の元気の姿を重ねてしまう．． 昨日、ショップの店長さんが選んでくれた、勇気の首輪とリードが届いた．．偶然、元気と同じストライプ柄 ショップには、いつもメールで注文する．．その時、勇気の首輪＆リードを選んで欲しいとお願いをした．． 選んでくれたメーカーの首輪＆リードを、ショップのHPで確認してみた．．それを見て、びっくりしてしまった。 メーカーは全く違うが、元気が最後に使っていた胴輪＆リードと同じストライプ柄．．何と言う偶然だろうか ショップの店長さんにその事を伝えたら、びっくりしていた．．そして、「元気君が選んでくれたんですね」．． そうとしか思えない．．何十種類もあるリード＆首輪．．その中から、偶然選んだのではなく必然だった？ 写真↑が、元気が最後に使っていたポンポリースのリード．．写真↓が勇気がこれから使う首輪＆リード ショップの支払額の端数が123円．．お給料の残りの端数が123円．．就寝前のお墓の訪問者が123人 奇妙な数字の一致に、思わず笑ってしまった．．元気が死んでから、不可思議な事がたくさん起きている 写真もその一つ．．元気と良く行った綺麗な池で撮った写真に、鮮明な骸骨と犬の顔が二匹写っていた 部屋の中で撮った写真．．同じ場所で撮ったにも拘わらず、赤い光が入ったり、半分赤黒く写ったり．． そんな時は、祭壇に向かい元気に問うてみる．．「何が言いたいの？何をして欲しいの？教えて元気」 未だに心の隙間は埋まらない．．勇気と楽しい時間を過ごしていても、元気の面影を追い続ける私．． 　「去年の2月27日 まだ自力でオシッコをしていた」　　　　　「元気とお揃いの、勇気の首輪＆リード」

2007/02/26(月) 命日．． 今日は、母の3回目の命日．．今の状況では、お墓参りに行けないので、ささやかなお花をお供えした。 4年前の4月、父が胃ガンで亡くなり、その10ヶ月後に、父の後を追うように、母が亡くなってしまった．． プライドが高かった母．．父が亡くなっても、気丈に振る舞っていた．．うるさい父がいなくなって清々したと でも、本当の気持ちは違っていた．．遺品の中から出て来た、父母が若かった頃のラブレターや日記等 切々とした思いがしたためられていた．．私達が赤面するほどの内容だった．．でも、確かに愛があった。 ラブレターを読んでいて、父は母を愛し、母は父を愛し、私達兄弟は、愛されて生まれて来たんだ．． そう実感する事が出来た．．それにしても、あの当時の恋愛にしては、相当に情熱的な父と母だった．． 父の病気が分かった夏．．最後の家族の集まりを持とうと、弟は新潟から、私は大洗から船で集合した 父は、病気のせいで性格が歪んでしまっていたので、扱いが厄介になっていた．．母も父に苦労していた その夏が、最後の一家集合になってしまった．．そして翌年の夏．．父の新盆の為、また船で集合した。 母は、本来のお嬢様育ちが出てしまい、我がままを言いたい放題．．これまた扱いが厄介になっていた。 そして秋になり、私の飛行機での介護帰省が始まった．．酷い時には、夏物と冬物を入れ替えに来て〜 「そんな事の為に飛行機で行くの？ヘルパーさんにやって貰ったら」と言うと、「他人には触られたくない」 仕事を休んで、彼と元気にお留守番をさせて、介護帰省パスまで作って、何度飛行機で通っただろうか そして、元気な顔を見たのは、初冬のある日が最後だった．．玄関まで見送ってくれた顔が寂しそうだった その時、もう二度と会えない気がして、帰りの飛行機の中で初めて泣いた．．旭川の夜景が綺麗だった 3年前の今日．．旭川は、交通が麻痺するほどの大雪だった．．母の死に顔と共に忘れない日となった。 父も母も亡くなり、北陸に住む長男とは絶縁状態、次男は旭川の身障者養護施設に入所している．． 父と母の死をきっかけに、バラバラになってしまった兄弟．．いつの日か、心が繋がる時が来るのだろうか 旭川の実家は、もう3年も空き家のまま、残された荷物も手つかずのまま．．今は警備会社に任せっきり 今頃は、雪の中でひっそり立っているんだろうなぁ．．それにしても、あの家はどうするつもりなんだろう？ この4年間で、父と母の死．．そして、元気の死．．大切な者達が次から次へと天国へ逝ってしまった．． 　　　　　「母にお供えしたささやかなアレンジ．．2003年、大洗から乗った商船三井のフェリー」

2007/02/25(日) 何だか．． 昨夜は、久し振りに元気☆と話が出来た．．「最近、ゆっくり話せなくてごめんね．．暴れん坊が．．ね」 今の私は、気持ちの浮き沈みが激しい．．彼が帰って来て、大はしゃぎしている勇気を見ていて笑ったり そんな勇気を見ていて、元気が元気だった頃を思い出して、泣きそうになったり．．心の整理がつかない 勇気は、顔も行動も元気に似て来た．．それが嬉しくもあり、悲しくもあり、辛くもあり．．とても複雑．． 元気の匂いが染みついている物が気になるらしく、片っ端から匂い付けを始めた．．元気の匂いが消える 死んでしまった命より、生きている命を優先しなくてはいけないのは分かっているが、心は割り切れない。 勇気が、元気のソファーを必死でほじくっていた．．その場所を確認したら、元気の被毛が沢山出て来た あ．．こんな所にも、被毛がたまっていたんだ．．その場所にある全ての被毛を拾って、大切に保管した。 勇気は、その被毛の匂いを嗅いで欲しがっていた．．やっぱり、匂いを嗅ぎつけて、ほじくっていたんだ．． まだ、勇気には元気の物を犯されたくない．．だから、元気の被毛が付いてる物は、大事にしまってある 毛布、ブランケット、洋服等々．．いつの日か、気持ちの整理がついたら、勇気の為に使ってあげよう．． 元気と共に過ごした11年．．私の辛かった時期を、一緒に過ごして来た．．だから、尚更忘れられない。 　「去年の2月25日 鍼の翌日は調子が良かった」　　　　　　　「元気の縄張りに咲く満開の白梅」

2007/02/24(土) また．． 昨夜から、凄い風が吹いている．．お天気が良いので布団を干したが、飛ばされそうなほど強い風だ．． 今朝は、目が覚めた途端、ある場所の風景が浮かんだ．．そして、怒った顔の元気がその場所にいた。 そこは大学病院の待合室．．検査を終えて麻酔から覚めた元気が、カートの上から私を睨みつけていた やっぱり、怒っているんだ．．今までにも、何度か同じ事があった．．この事が、一日中頭から離れない．． 「せっかく、車から大きな音を出して、行っちゃ駄目って知らせたのに．．ちっとも気づいてくれなかった．．」 そう言われてるような気がする．．私の最大の後悔．．元気に残されていた僅かな自由を奪ってしまった そして、腫れていた左後ろ足に針を刺した事で、元気なりに保たれていた体のバランスを崩してしまった。 リンパ管を刺激して癌細胞が全身に回ってしまった．．私が、余計な事をして元気の命を縮めてしまった 後悔しても．．後悔しても．．後悔しても．．後悔しても．．後悔しても、私の前に元気は戻って来ない 勇気を抱いて、ルークママさん、ルーク君とお散歩へ〜ルーク君は、遊歩道と反対の道へ歩き始めた．． 一緒にお散歩をするようになって、こんな事は初めてだった．．その道は、元気のかつての散歩道だった 元気がマーキングしていた場所に、ルーク君がマーキングをしていた．．何だか妙な気持ちに襲われた．． 念入りにしていた場所には、同じように念入りに、まるでそこに元気がいるような気がしてならなかった．． 懐かしい景色が、私の前に広がっていた．．ここで草を食べたていた．．ここで嫌いな犬をやり過ごした．． ここでオシッコをしていた．．大きなツツジの前で、毎年写真を撮った．．色んな思い出が蘇って来た．． 長い階段を降りて大通りへ．．この道沿いに、珈琲ショップと煙草の販売機がある．．何故こんな所へ、 私を連れて来たのだろう．．初夏のあの日に行った切り、元気が死んでからも、一度も来た事がなかった 元気に促されたのだろうか．．「ルーク君、ママと勇気をあの場所へ連れて行ってあげてね．．もういいよ」 そんな事を言ったのかな．．決して足を踏み入れなかった場所へ行っても、不思議と涙は出なかった．． 元気は、不思議なワンコ．．私を立ち直らせる為に、色んな事をしてくれる．．死んでなお、私を想う？ ハピラブママさんから、迷子札を頂いた．．元気の迷子札は、天国から我が家まで迷子にならない為。 　　　「去年の2月24日 鍼治療を受けてうっとり」　　　　　　　　「ハピラブママさんから頂いた迷子札」

2007/02/23(金) ぐうたら．． 微かに、雨音が聞こえていた．．そして、人のいる気配が．．私が起きるより先に、彼が帰っていた．． 勇気もまだ寝息を立てていた．．「パパだよ〜パパが帰って来てるよ」．．その声で、慌てて飛び起きた。 ぐうたら飼い主と、ぐうたらワンコ．．これで良いのか？．．元気は、パパが帰って来ると真っ先に起きていた パパが帰って来ると、勇気も元気と同じ．．手荒なただいまの挨拶を受けて、全身で喜びを表している 元気はパパが大好きだった．．勇気も、パパが大好き．．元気は、パパを尊敬してるような気がしていた。 毎日、一緒にいる私は、何だか馬鹿にされているような気がする．．怖そうだけど、本当は甘いから？ 去年の今日．．スキー旅行から帰った翌日．．元気の回復力は、今までで一番早かった．．病気なの？ そう思える程の、素晴らしい回復力だった．．午前中眠っただけで、午後にはすっかり元気になっていた どこから、そんな力が湧いて来たんだろう．．本人が、生きたいと願えば、自然に免疫力もアップする．． この頃、医者から処方されていたのは消炎剤のみ．．西洋医学に、見切りをつけ始めていた時期だった 抗ガン作用のあるハーブパウダー、抗ガン作用のある野菜、コンドロイチンやQ10等のサプリを与えていた これが、元気の体の免疫力を高める手助けをして、生きて行く為の体を作っていた．．命の源だった．． 食欲旺盛で、目もキラキラと輝いていた．．左後ろ足さえ何でもなければ、病気だなんて思えなかった。 勇気との日常．．元気と過ごしていた静かな日々が懐かしい．．育児疲れが出て来たのかもしれない。 　「携帯のメモリーに残っている写真．．チロルへ向かう車中．．チロルのリビング．．チロルの正面玄関前」

2007/02/22(木) 思い出4．． ゆっくり夜空を見る事が出来ない．．昨夜も、元気☆が見えていたのに、暴れん坊がちょっかいを出す．． 今日は我が家で、ルークママさんと一緒にお昼ご飯を食べた．．私の、オリジナルスパゲティーを作った．． 久し振りに作ったので、美味しかったかどうかは微妙．．でも、一人ほっちじゃない昼食は楽しかった．． デザートに、ルークママさん差し入れの、レアチーズケーキを食べて、私の心はとても満たされていた．． 昼食後、遊歩道までお散歩に出かけた．．風は強かったが、陽射しが暖かくそれほど寒さは感じなかった 遊歩道の端まで、ルーク君の歩調に合わせて歩いて行った．．勇気は、上着の中で眠たそうにしていた 先日と同じベンチに座り、缶コーヒーと煙草で一服．．暖かい日差しが、心まで温かくしてくれていた．． 帰り道．．軽やかに歩いていたルーク君が、ある場所の近くで止まってしまった．．てこでも動かない．． その場所は、冬のお散歩の時に、ポタージュスープを買っていた販売機の近く．．どうしてこんな所で．． ルーク君に向かい、「元気がいるの？その販売機には、もうポタージュスープは売ってないんだよと伝えて」 ルー君は、しぱらく販売機の方を見ていたが、突然歩き始めた．．元気に、この事を伝えてくれたのかな その後、ルーク君は順調に歩き出したが、またある場所の近くで止まってしまった．．じっと座ったまま．． その場所を通り過ぎる時に、「ここで、いつもクッキーを食べたっけ．．ねぇ〜元気、ねぇ〜ルーク君」．． 涙が溢れて来た．．その場所に、カートに乗った元気がいるような気がした．．「ママ〜クッキー頂戴！」 ルーク君にも、私の思いが伝わったのだろうか．．元気とのお休み処を、長い時間ずっと見つめていた．． 我が家に戻って来てからも、お休み処で美味しそうな顔でクッキーを食べていた元気の姿が離れない．． どうしてこんなに涙が溢れて来るのだろうか．．「ボクの事を忘れないでね」と、言っているのだろうか．．？ 去年の今日．．チロルのオーナー夫妻に、元気とここへ来るのは、今日が最後かもしれないと伝えた．． ママは、元気の体を撫でながら、「また来るよね．．また、来られるよね」．．そう言いながら泣いていた．． 「絶対来る．．寝たきりになっても連れて来る」．．そう言いながら、心の中ではもう最後だと思っていた．． 冬が駄目なら雪が解けた春に、春が駄目なら新緑の季節に．．そう願いながら、冬のチロルとお別れした いつものように、軽井沢に寄ったが、お気に入りのショップも冬季休業中．．カフェも冬季休業中だった．． 元気は、カートに乗らず、テクテクと歩いて行った．．私達に、甘える事もせずマイペースで歩いていた．． せっかく、駐車場に止めて、歩いて行ったのに、有料のトイレに入って、お土産を買っただけだった．． 元気は、旅行の最後の日だったのに、全く疲れた様子が無かった．．生きようとする力がみなぎっていた。 大好きなドライブ、大好きな旅行．．それが生きる力になるのなら、何処へでも連れて行こうと思った．． タボスの丘の木の下に、元気とコロンちゃんの被毛が埋まっている．．もうすぐ、その地で会う事が出来る。 　　「去年の2月22日 これが最後のチロルでの記念写真．．帰りに寄った軽井沢の駐車場にて．．」

2007/02/21(水) 思い出3．． 昨日、前の公園に、ジョン君のママの姿が〜慌てて、勇気を抱いて、ママが近くに来るのを待っていた。 私の姿に気がついて、「新しいワンちゃんが来たのね〜元気君に似てるよ〜これで心が癒されるね」．． 本当に嬉しそうな顔で、そう言ってくれた．．ジョン君のママは、元気の事を心から心配してくれていた．． お散歩で会う度に、元気の体を撫でながら、優しく声をかけてくれた．．元気は、いつも嬉しそうだった．． 元気が死んだと伝えた時も、体の調子が悪いのに、お線香をあげに来てくれて、祭壇の前で泣いていた 元気が6月まで使っていた小さい方のカートを、ジョン君が使っている．．元気も、きっと喜んでいるだろう。 去年の今日．．3日目の朝．．いつものように朝食前のお散歩へ．．これが10年来のチロルでの日課．． どんなに寒くても、どんなに雪が降っていても、どんなに雪が積もっていても、決して欠かした事がなかった 凍てつく寒さの中のお散歩は、心も体もシャッキとする．．元気の、オシッコや、ウンPから湯気が上る．． 雪の上に出来た黄色いシミを見ながら笑う．．そんな私達を見ながら、得意そうな顔でまたオシッコをする 左後ろ足が悪いのに、そんな事は少しも感じさせないほど、雪の上をしっかり踏みしめて歩いていた．． 朝食を終えて、彼の友人が待っている峰の原スキー場へ向かった．．元気は大人しく送り出してくれた。 妙に大人しかった．．一昨年までは、私達が玄関を出るまで吠え続けていたのに、静まりかえっていた。 そんな静けさが寂しかった．．元気は、今の自分をわきまえているんだ．．そんな元気がとても愛しかった 友人の奥さんが、スキー場で怪我を負ったので、早めに切り上げ、元気を連れて雪原へ出かけた．． 雪原の雪質が固かったので、元気は少し歩きづらそうだった．．時々、滑って転びそうになっていた．． 元気は、あまり楽しそうではなかった．．とぼとぼ歩く元気の背中が、「帰ろうよ」と言ってるような気がした 元気は、チロルへ帰りたくなると、自分で向きを変える．．この時も、元気に促されてチロルへ戻った．． 10年間続いた雪原での遊びも、この日が最後になってしまった．．生後半年の冬から、10歳の冬まで．． たくさんの事を学ばせてくれたダボスの雪原．．私達にとっては、最も思い出深い場所となってしまった．． そして、今年も3月4日〜3月6日まで、思い出深いダボスの地へ出かける．．元気の思い出と会う為に 　　「去年の2月21日 10年間続いていた早朝のお散歩も、夕方の雪原遊びも、これが最後の姿．．」

2007/02/20(火) 思い出2．． 今朝は、どんよりとした曇り空だった．．そして、寒い．．勇気のワクチンへ行こうと思ったが中止にした．． まだ、行くつもりだった朝．．化粧をしていたら、首の左側に激痛が走った．．ヤバイ！．．やっちゃった．． 昨日の美容院の疲れなのか、今朝の寝相の悪さなのか．．なりを潜めていたむち打ちの後遺症が出た 背中にまで痛みが走って来た．．左腕もしびれて来た．．勇気の面倒も、首が回らないまま見ている．． 冷たい雨が降って来たのも、痛みに拍車をかけている．．座っているのも、立っているのも、寝るのも辛い 去年の今日．．チロル2日目の朝．．スキーへ行く前に、ちょびさん達と、元気を連れて雪原へ出かけた。 足が悪いのに、雪原を歩けるかどうか心配したが、本人はいたって平気．．雪原を楽しそうに走っていた 元気は、その時の自分を受け入れて生きていた．．雪原を走る元気は、元気な頃の元気そのものだった 雪原ではしゃいでいる元気の姿を見ていて、連れて来て良かった．．不安だった気持ちも飛んでしまった 小太郎君が、元気と私をソリに乗せて引っ張ってくれた．．以前の元気とは違って大人しく抱かれていた 元気な頃の元気は、抱いてソリに乗せると、暴れまくっていた．．やっぱり、少し気弱になっていたのかな たくさん遊んで、たくさん吠えて．．元気はいつも、自分が満足すると、チロルの方を見て帰ろうと合図する チロルに戻って、スキーへ出かける準備．．元気を一人で残して行くのは不安だったが連れては行けない 部屋の中に、危険な物や邪魔な物がないか、点検をしてから、元気にも言い聞かせスキーへ出かけた。 1年振りのスキーを、心から楽しむ事が出来なかった．．部屋に残して来た元気が気がかりで心配で．． でも、スキーを終えて部屋に戻ると、元気はいつも通りだった．．違ったのは、お迎えの歓迎が凄かった事 ちょびさんと小太郎君は、この日に帰ってしまった．．小太郎君がいなくなって、元気は寂しそうだった．． 　「去年の2月20日 いつものように、早朝のお散歩へ．．リメイクのスキーウェアーがとても似合っていた」

2007/02/19(月) 思い出1．． 今日は、春のような暖かい日だった．．私は、久し振りに美容院へ行った．．去年の10月以来だった．． 担当の美容師さんが．．「心配してましたよ．．その後どうですか？」と．．今までの経過を報告して来た 髪がごっそり抜けた事を伝えると．．手入れが悪かったのもあるけれど、ストレスではないかと言われた。 確かに以前より髪が少なくなったけれど、今の毛艶は悪くないので、多分元に戻るでしょうとの事．． 手入れを怠った事、栄養不足、ストレス、過労．．色んな要因が重なって、抜け毛が多くなったのだろう 髪の毛は、短くなってさっぱりしたが、元が悪いのでたいして変わり映えしない．．若さを取り戻したいな 美容院の帰りに、サティで買い物をした．．去年の12月31日に、累ママさんと一緒に行って以来だった。 一人で買い物をしたなんて何ヶ月振りだろう．．商品の置き場所が分からずに店員さんに聞いてしまった 本当に情けない．．主婦なのに、買い物さえろくに出来ないなんて．．私は、彼に甘えすぎていたのかも 去年の今日は、元気を連れてスキー旅行に出かけた．．早起きした私を、キラキラした目で見つめていた 「お出かけするんだ．．何処に行くのかな？」．．そんな目で見つめていた．．ルンルン気分の顔だった．． いつものコースを通って、いつもの場所でお弁当を食べて、いつものようにハイテンションな元気だった．． 下仁田の道の駅で、いつものソフトクリームを食べて、益々上機嫌．．これが最後のソフトクリームに．． 下仁田から軽井沢へ向かい、塩沢タリアセンから中軽井沢を抜けて、北軽井沢の「珈琲工房須田」へ 馴染みのお店に寄りながら、「チロル」へ向かった．．雪らしい雪は何処にも無くて、快適な道程だった．． 「チロル」に到着して直ぐに、外の階段の雪掻きと、いつもの部屋の大改造．．どちらも元気の足の為．． 私は何もせずに、チロルのリビングで、元気とのんびり待っていた．．そして小太郎君もママ達を待っていた この日は、ちょびさんご夫婦＆小太郎君と、チロルで待ち合わせをしていたのだ．．二度目の再会だった 元気と小太郎君は、元気の父方の親戚さん．．以前のキャバナビを通じて、お付き合いが始まった．． 元気と小太郎君のご対面は、実に素っ気なかった．．と言うより、近寄らなかったと言う方が正解かな．． 仲良くもしないし、喧嘩もしない、最後までそんな仲だった．．犬には、血の繋がりは分からないのかな？ 一日目の夜は、食事をした後、チロルのオーナーご厚意のワインを飲みながら、楽しく過ぎて行った．． 　　「去年の2月19日 ソフトクリームを食べた後の満足げな顔．．チロルへ着くと真っ先に座るソファー」

2007/02/18(日) お墓．． 昨夜からの雨が、降り続いていた．．ベランダに出てみると、少しみぞれ混じりの雨だった．．寒い訳だ。 昨日、勇気が粗相をした．．今は、ほとんど粗相をしなくなって来た．．それなのにたった1回の粗相に、 彼が烈火の如く怒った．．早い時期に我が家へ来たので、まだたった2ヶ月半だと言う事を忘れている．． 勇気は、彼に誉められるのが嬉しくて、彼の顔を見ながらオシッコをしている．．そして、飛んで行く〜 それなのに、あんなに怒らなくても．．つい言ってしまった．．「たまにしか居ないのに、そんなに怒らないで」 部屋の中に重い空気が漂ってしまった．．彼は元気に対しても、そう思ったに違いない．．たまにしか．． しばらく会話が、無くなってしまった．．言ってはいけない言葉を吐いてしまった私．．受け取った彼．． でも、夕食の頃には、重い空気がなくなっていた．．そして、彼が勇気に対して、もっと優しくなってくれた インターネットのお墓をアップした．．もっと早く登録したかったが、なかなか気持ちが前に進まなかった．． 元気が死んだ事を認めたくなかった．．お骨が目の前にあるのに、死んでしまった事を認めたくなかった．． 最近になってやっと、生きてる姿ではもう私の前には帰って来ないんだ．．そう思えるようになって来た．． 真ん丸な頭も、大きくてキラキラしたお目目も、シュルシュルのお耳も、もう触る事が出来ないんだ．． そう思ったら、お墓が無いんじゃ可哀想．．コロンちゃんと同じお墓を登録しよう．．そして、やっとアップした 　　【このHPに遊びに来た方は、お参りしてあげて下さい．．元気は、尻尾フリフリで喜ぶと思います】 自分の月命日が終わったら、また何処かへ行ってしまった．．昨日から、また心の中に風が吹いてる．． 　　　「携帯のメモリーに残っている写真．．3枚共、去年の今頃．．いつも、この寝顔に癒されていた」

2007/02/17(土) どんより．． 今朝は、目覚ましの音より、上の階の物音で目が覚めた．．斜め上のガキんちょ達が走っている音．． 上の部屋と、斜め上の部屋から、毎日シャワーのように降り注ぐ音．．ガキんちょの泣き声、金切り声。 他人の私にとっては、この世で一番嫌な騒音．．まだ、ワンコの吠える声の方がましだ．．あ〜嫌だ．． 上の階のガキんちょの泣き声を聞くと、元気の介護をしていた頃を思い出す．．だから、余計に苛つく．． 空気を入れ換えようと窓を開ければ、「キーキー、ギャーギャー」．．一服しようとするベランダでも同じ．． その度に、私の態度や言動が荒くなるので、元気は私の顔色をうかがっていた．．気を遣わせてしまった その時もそうだったが、今でも上の階のガキんちょの泣き声や金切り声や笑い声を聞くと、胃が痛くなる。 この建物は、投資用のマンションだった．．だから、ガキんちょがいる家庭が住めるような建物ではない。 何で、こんな欠陥マンションに、ガキんちょのいる家庭が引っ越して来るかなぁ〜私の胃痛は当分続く．． 去年の今日．．風が冷たいので、カートのお散歩を止めて、家の前の公園でのんびりベンチに座っていた 近くの植え込みを覗いていた元気が、「ギャッ」と呻いた．．元気を見たら、片目がショボショボしていた．． 慌てて車に乗せて、病院へ直行した．．目を洗い流して検査をしたら、やっぱり片目に傷がついていた。 目を洗い流されても、実に大人しかった．．医者もびっくりするほどだった．．治療慣れしちゃったんだ．． そんな元気を見ていて、病院にいる事も忘れ、泣いてしまった．．元気が不憫で、哀れで、可哀想で．． 今日は、コロンちゃんとリロちゃんの月命日．．明日は、チャマちゃんの月命日．．仲良く並んじゃった．． 　　「去年の2月17日 何だか睨まれているような」　　　　　　「いつもの花屋さんの、春らしいアレンジ」

2007/02/16(金) 月命日．． 昨夜、元気が逝ってしまった2時15分まで起きていて、元気☆に話しかけようかなと思っていたのに．． 勇気と一緒に眠ってしまった．．昨夜の勇気は元気と同じような仕草をした．．「寝ようよ〜布団敷いて」 敷き布団を敷くと、布団の上に座って、「早く、早く、寝ようよ〜」．．そんな仕草で私を見つめていた．． この子は誰？勇気？元気？．．不思議な感覚に襲われた．．時々、元気にしか教えてない事もする。 元気の生まれ変わり？乗り移ってる？それとも、元気が教えている？．．不思議な毎日を送っている。 今日は、5回目の月命日．．あの日と同じような青い空．．暑かったあの日から、5ヶ月も経ってしまった。 もの凄いスピードで、時間が過ぎて行く．．あの日から、もう5ヶ月も経つなんて、信じられない思いだ．． 今でも、脳裏にこびりついて離れない．．息を引き取る時の元気の声．．苦痛から解放された元気の顔 息を引き取ってからも、まるで生きているように美しかった死に顔．．手触り良いシュルシュルの被毛．． 今でも、はっきり浮かんで来る．．でも、私は何も出来なかった．．最後のありがとうの言葉も言えなかった 生きている時も、最後の時も、死んでしまった時も、死んでしまった後の事も、後悔ばかりが残っている。 だから、立ち直れないのかもしれない．．元気は笑っているだろう．．せっかく、贈り物を贈ったのにって．． 勇気を抱いて、遊歩道へお散歩に行って来た．．今日は、ルークママさんとルーク君も一緒だった．． 暖かい日差しの中を、私の上着の中に入って腕の中に抱かれている勇気と、大張り切りで歩くルーク君 1年前は、元気に促されてトボトボ歩くパピーのルーク君、そしてカートの上からルーク君を見守る元気．． 時が流れ、立場が逆転してしまった．．勇気に、こうやって歩くんだよと言いたげに、軽快に歩くルーク君 勇気が、本格的にお散歩が出来るようになったら、きっとルーク君が、歩き方を教えてくれるだろう．． 帰り道で、近所のワン友さんに会った．．元気が死んだ直後、お花を持って、お線香を上げに来てくれた 私の腕の中の勇気を見て、「新しいワンちゃんが来たのね〜良かった．．この子、元気君に似てますね」 嬉しそうな顔で、心から喜んでくれた．．彼女も、先住犬を亡くしているので、気持ちが分かるのだろう．． 勇気は、ワンコに対して、怖がる素振りを見せない．．プードル3匹、大きなラブとご対面して喜んでいた。 遊びたいよ〜と、私の腕から下りたそうにしていた．．パピーの頃の元気も、大きな犬でさえ恐れなかった 勇気は、元気と同じワンコになるかもしれない．．人間も、ワンコも大好き．．それが私達の願いでもある 勇気が、ワンコ達とご対面を始めた時、ルーク君がおかしな動きをした．．私の横にぴったり張りついた。 そして、私の足をガリガリ．．何かの合図を送っているようだった．．そして、大きなラブに顔を近づけた時、 私の前に、立ちはだかるような動きをした．．え〜っ！ルーク君が、勇気を守ろうとしている．．そんな〜 いや．．ルーク君は、確かに勇気を守ろうとしていた．．ルーク君の行動にびっくり、そして感動してしまった 元気が遺した事は、人間に対してだけじゃない．．ワンコ達に対しても、確かな形となって遺っている．． 　　「5ヶ月経っても、祭壇を片づけられない．．最後の日に使っていた枕の匂いも消えようとしている」

2007/02/15(木) 帰って来た？ 今朝は、心の中に風が吹かなかった．．元気が帰って来たような気がする．．明日は月命日だもんね．． 月曜日．．なおたさんとぎゅうちゃんが、あの海に行ってくれた．．あの日と同じような青い空と青い海．． なおたさんのブログにアップされていた動画．．去年と同じ浜辺を、ぎゅうちゃんが楽しそうに走っていた．． ぎゅうちゃんの動きが突然止まった．．そして、何かを探すように、辺りをキョロキョロ見回していた．． なおたさんが呼んでも動こうとしない．．きっと、元気も一緒に走っていたのだろう．．そして、いなくなった。 ぎゅうちゃんと元気は、心で繋がっていたのだろう．．だから、何度も何度もぎゅうちゃんの前に現れる．． ワンコは、人間に見えない物が見えると言う．．気配も感じているのだろう．．勇気でさえそんな時がある 去年の今日は、暖かい日だったみたい．．暖かい日差しに誘われて、いつもの遊歩道へお散歩に行った そこで、黒ラブのパピーに出会った．．この日がお散歩デビューの日だった．．黒ラブに最後に会ったのは、 初夏の珈琲ショップの帰り道だった．．随分大きくなっていた．．飼い主さんは元気が死んだ事を知らない 遊歩道へ行けば、元気を知っている人に会う．．今日も、勇気を抱っこして行ったら、知ってる人がいた 相手が反対方向を向いていたので、挨拶しないで済んだけれど、これから、きっと会う機会が増える．． その時、必ず聞かれるだろうな．．「あの、ワンチャンは元気？どうして連れてないの？この子は？」と．． 聞かれる事が辛いなぁ〜お散歩仲間の人達は、元気の病気の事を心配し、いつも励ましてくれていた。 お散歩中の、ワンコを飼っていない人達も、心配して声をかけてくれていた．．あの優しいお婆ちゃんも．． 会いたいような、会いたくないような、複雑な気持ち．．会えば、分かっている．．泣いてしまう事を．． まだ、パピーだったルーク君に出会ったのもこの頃だった．．元気は、最初からルーク君がお気に入りだった まだ、歩くのを嫌がっていたルーク君に、カートの上からルーク君の方を向いて、早く歩けとばかりに吠える。 その吠える声に促されるように、ルーク君はトボトボと歩き出す．．そしてまた止まる．．そして吠えられる。 その繰り返しだった．．遊歩道へ着いて、カートから下りた元気と、並んで歩く姿はとても微笑ましかった。 そのルーク君も、1歳を過ぎた．．今は、すっかり一人前になった．．今度は、勇気が鍛えられる番かな？ 明日は、元気の5回目の月命日．．最後の1年半も、死んでからの5ヶ月も、猛スピードで過ぎて行った 　「去年も、今年も、変わらぬ景色．．青い空と青い海．．変わったのは、ここで走った元気がいない事」

2007/02/14(水) 心が．． 雨音が心の中に響く．．雨が心の中まで濡らす．．泣いても、泣いても、心は元気から離れられない。 泣きながら、写真の中の元気を撫でる．．温もりの無い写真を．．生きている温かい体に触りたい．． 写真の元気に問いかけても、返事は帰って来ない．．「ママが立ち直る為には、どうしたら良いの．．」 元気の写真を撫でながら泣いている私の膝へ、勇気が飛んで来た．．そして、涙と鼻水を舐めてくれた 生きている小さな命が傍にいるのに．．死んでしまった元気を求める心．．元気、勇気、馬鹿なママだね 朝、何もせずに、元気の祭壇の前に座ってボーッとしていた．．こんな物があるから断ち切れないのか．． 片づけてしまった方が、良いのではないだろうか．．元気のお骨に問いかけても、返事は返って来ない．． フードや、大好きなお菓子や、大好きなゆで卵や、ヨーグルトをお供えしたって、食べてくれる訳じゃない 毎日、毎日、空しい気持ちで捨てている．．元気なうちに、好きな物をもっと食べさせてあげれば良かった 食に、こだわり過ぎてたから、好きな物を制限していた．．それを今更お供えしたって、喜ばないよね．． 今日は、バレンタインデー．．去年も今年も、彼はいない．．そして、今年は元気もいない．．寂しい．． 　　「去年の2月14日 この先に何を見てるの？」　　　　　　　「先日購入した、青いバラのアレンジ」

2007/02/13(火) お揃い．． 彼は、昨日お休みだったが、夕方出かけてしまった．．その帰り道で、お寿司を買って来てくれた．． 彼．．昨日、勇気と元気のオシッコの話をしてから、勇気に対して、とても優しく接してくれるようになった かける言葉も以前より優しい．．遊んでくれるようになった．．面倒も少しだけ見てくれるようになった．． 彼の心の中で、何かの整理がついたのだろうか．．元気と同じ寂しさを味わせたくないからだろうか．． 去年の初夏．．彼が転職してから、元気と会う時間が極端に減ってしまった．．元気は寂しそうだった。 何もしてくれなくても、元気はパパが大好きだった．．いつも耳を澄ませ、パパの気配を感じようとしていた 帰って来ても、充分なスキンシップをする時間がなかった．．だから、いつも寂しそうな顔で見送っていた。 元気と一緒の時間を、充分に過ごせなかった事を、後悔しているのだろうか．．彼も寂しかったのだろう。 コロンママさんに頼んでおいた、勇気の洋服が届いた．．袋を開けると、元気とお揃いのラガーシャツが．． 私の心が震えた．．元気のラガーシャツは、コロンママさんに初めてオーダーした洋服．．思い出の洋服 それと同じ洋服が、私の目の前に現れた．．嬉しいんだか、悲しいんだか、寂しいんだか、良く分からない 複雑な思いが私の心の中を駆けめぐる．．↓の写真は、元気の最後のラガーシャツ姿．．8月15日の姿 作って貰った時には、ボタンをすると苦しそうだったのに、この時にはボタンをしてもブカブカになっていた．． 見た目には、痩せていなかったのに、このラガーシャツを着せた時に、病気が進行している事を実感した そして、この写真を撮った1ヶ月後に、天国へ逝ってしまった．．だから、私の心は複雑なのかもしれない。 どうして、こんなに寂しいのだろう．．勇気がいても、ちっとも心の隙間が埋まらない．．元気に会いたい。 　　「お揃いのラガーシャツ．．元気が遺して行ったラガーシャツを、勇気が着られる日はいつ頃だろう」

2007/02/12(月) 彼の涙．． 午前中、自宅の電話が鳴った．．コロンママさんだった．．昨日の事を心配して、電話をかけてくれた．． ペットロスを経験しているから、私の今の心理状態を分かってくれる．．そして、的確なアドバイスをくれる 「みんな、多かれ少なかれ同じだよ」．．この言葉を聞いてほっとした．．私だけ、鬼なのかなと思っていた 新しい家族を、心から受け入れるのには時間がかかるのかも．．どうしても、元気と比較してしまうし．． 昨日、メールをくれたワン友さん達も、同じような事を言っていた．．勇気は勇気、元気にはなれない．． 元気がいたから知り合えたワン友さん達．．元気が遺してくれた人との繋がり．．元気が生きていた証．． これからも、大切にして行きたい．．それが、元気への感謝の気持ち．．ワン友さん達ありがとうございます 彼と、勇気の粗相の話をしていた．．私がかまってあげないから、寂しくて気を引く為の行為なのかと．． 「元気も小さい頃、粗相ばっかりしていて酷かったね．．今も、元気のオシッコの後だらけだもんね」．． 「元気は、寂しかったんだ．．ず〜っと、お留守番ばかりさせられてたんだもんね．．我慢してたんだね」．． と言うと、突然下を向いてしまった．．泣いてる？．．隣の部屋にいた私の耳に、鼻をかむ音が聞こえた。 彼は、元気が死んだ後、私の前では泣くのを我慢している．．でも、きっと一人の時は泣いているんだろう 去年の今日も、なおたさんご夫婦と一緒だった．．お箸屋さんへ行ったり、海辺のカフェへ行ったり．． 遠くに見える美しい富士山．．真っ青な空．．真っ青な海．．強い風が吹いていたが、みんな元気だった とーちゃんと楽しそうに走り回るぎゅうちゃん．．元気もぎゅうちゃんに負けずと、浜辺を走り回っていた．． 左後ろ足を引きずりながら走る姿は痛々しかったが、「ボク、走れて楽しいよ〜」と言う顔をしていた．． このまま時が止まって欲しかった．．この足なら、この先生きて行ける．．どうか、悪化しないでと願っていた 勇気を抱いて、遊歩道へ行って来た．．泣かないつもりだったのに、桜のつぼみを見たら涙が溢れて来た 　　　「去年の2月12日 楽しそうに、嬉しそうに浜辺を走っていた．．この時の動画をアップする予定」

2007/02/11(日) ペットロス．． どうにもならない今の気持ち．．あるお坊さんのサイトを読んでいたら、今の私はペットロス第二期のようだ ここ数日、気持ちがどっと落ち込んでいる．．気持ちの整理がつかない．．元気が恋しくて恋しくて．． 元気に会いたくて、会いたくて．．「何故、私の傍にいないの？何故、私を見つめてくれないの？」．． 「どうして、私を置いて逝ってしまったの？」．．元気の写真に向かって、その言葉ばかりを繰り返している ペットロス第二期．．やっと死んだ事を認め始めた時、傍にいない寂しさに、心が押しつぶされて行く．． そう言う事らしい．．泣きたい時は、決して我慢せずに思い切り泣く事．．涙は重い心を軽くしてくれる．． 愛する家族を亡くした後、ペットロスを乗り越えるまでに、平均で10ヶ月かかるそうだ．．私はまだ5ヶ月目 最近、勇気のやんちゃ振りについていけない．．粗相も多くなって来た．．腹が立ってイライラして来る．． スイッチが入ると、どうにも手がつけれなくなる．．静かだった部屋が、勇気の吠える声で一杯になる．． 大事な物にも、食いつこうとする．．私の手足にも食いついて来る．．どうして良いか分からなくなって来た 元気の匂いが消えて行ってしまう．．元気の遺して行った形跡が無くなってしまう．．それが許せない．． 急に優しく出来なくなって来た．．うっとうしくなって来た．．今の私は、勇気を愛せないかもしれない．． 今も、あちこちに粗相をしていた．．ちゃんとした時に誉められた事を忘れ、私の目の前で粗相をしていた 私は我を忘れ、発狂寸前．．久し振りにワンコに発した怒鳴り声．．こんな小さな子を相手にと思うが、 利口なんだか、馬鹿なんだか．．元気の抱き枕を抱えて、元気に助けを求めながら、大泣きしてしまった 去年の今日は、なおたさんちへお泊まりをした．．彼の友人が経営しているお箸屋さんへも一緒に行った 途中のサービスエリアのドックランで遊んだりして、のんびり気分だった．．元気も元気で張り切っていた．． この頃の元気は、食欲があって体調もあまり悪くなかったし、左後ろ足の症状もそれなりに安定していた 元気なうちに、お友達に会わせておきたい．．ドライブが大好きな元気の為に、旅行にも連れて行きたい そんな思いを心に抱いて、なおたさんちへ向かっていた．．ぎゅうちゃんと元気の仲は、いつも素っ気ない。 仲良くもせず、かと言って喧嘩もせず．．いつも、静かなご対面だった．．でも、そんな姿が大好きだった。 勇気と心が通じ合うのは、何年後だろうか．．元気のように目と目とで話せるようになるのは何年後？ 　　「去年の2月11日 なおたさんちへ向かう車中にて．．東名高速由比パーキングから富士山を臨む」

2007/02/10(土) 病院．． 昨日から、月曜日まで彼がいない．．本当なら連休なのに、仕事の関係で、和歌山の本社にお泊まり 昨夜、寝たのが夜中の2時過ぎ．．やっと寝たと思ったら、勇気に起こされた．．時計を見たら3時だった。 オシッコをさせて、再び眠りについたと思ったら、また起こされた．．今度はウンPがしたい〜よって．． 今日は、勇気を病院へ連れて行く予定だったので、眠い目をこすりながら、そのまま起きる事にした．． ルークママさんにお付き合いをお願いしてあったので、勇気と荷物を持ってルークママさんをお迎えに〜 坂を下って行きながら、こんな日が去年あったなと言う思い．．7月下旬のあの日．．忘れられないあの日 今でも、一番後悔しているあの日．．大学病院へ行ったあの日．．元気の運命を変えてしまったあの日 元気の不安げな顔が脳裏に蘇って来た．．あの日、大学病院へ行かなければ、もっと生きられてたのに ルークママさんに、「何か思い出さない？」と尋ねたら、「何にも思い出さないよ」と、顔を背けられた．． あの時の事に触れれば、泣くに決まっている．．お互いの為に、二度と触れない方が良いのかもしれない 久し振りの運転に、おどおどしながらも、無事に病院へ着いたが、駐車場の空きが一台しか無かった．． しかも、一番難しい場所しか空いてなかった．．「え〜っ！ここに入れるんですか〜入れられないかも」 情けなかったが、駐車場の係りのおじさんに「久し振りの運転なので、誘導して下さい」と、お願いをした。 本当に情けない．．これが、以前毎日のように、ブイブイ車を走らせ仕事をしてた自分なのだろうか．．？ 今日は、担当のY医師は不在の日だったので、元気の時と同じサブ担当のO医師が、診察をしてくれた O医師は、元気の足が壊死した時に、泣きながら電話をした私に対して、病院へは連れて来ないで．． 移送の途中で、死んでしまう可能性もあるから、無理をして連れて来ないで．．自宅で最後を看取って 今まで、自宅で介護を続けていたのに、最後が病院なんて悲しすぎます．．自宅で最後を迎えて下さい そう言ってくれたO医師．．その時の言葉通りにして良かったと思っている．．最後まで一緒にいられたから 元気は我慢強いワンコでした．．最後の最後まで、本当に頑張っていました．．そう言った私に対して．． 我慢強いワンコだったから、生きられたんですよ．．普通のワンコだったら、あんなに生きられなかったですよ 自宅で、最後を迎えられて本当に良かった．．元気君は、みんなに看取られて、幸せだったと思いますよ 本当に幸せだったのだろうか．．足を不自由にさせてしまった私の事を、恨んだ事はなかったのだろうか？ 　　　　　「コロンママさんに、作って貰った特注品の洋服．．今は、悲しい遺品となってしまった．．」

2007/02/09(金) 動画．． 昨夜は、睡魔に襲われていた．．何にしていないのに、体が疲れているみたい．．だらけ病にかかった？ 今朝も、仕事から帰って来た彼が、買い物へ行ってくれた．．私は、ただ必要な物を紙に書くだけ．． 「後は、必要だと思う物を適当に買って来て」と．．何ヶ月、一人で買い物へ行ってないのだろうか．． 元気の介護を始めた8月頃から、一人では行ってないかもしれない．．これから先、一人で行けるかな？ 煙草や飲み物でさえ、自分で買いに行った事がない．．今では、彼の方が買い物上手になってしまった 車の運転もずっとしてないし、歩く事さえ忘れてしまった．．元気とのお散歩で鍛えた足腰もフニャフニャ 勇気との、お散歩へ行くようになれば、買い物へも行けるようになるだろうか？普通の日常に戻りたい．． 勇気の動画を撮っていて、心が締め付けられて来た．．どうして、もっと元気を撮っておかなかったのか．． 写真は、整理仕切れないほどある．．お出かけのビデオもたくさんある．．でも、日常の物が残っていない 病気と闘っていた時の物は、ほとんど残っていない．．あんなに頑張っていた姿を、残しておけば良かった 最後のスキー旅行は、ビデオも動画もない．．最後のお出かけの動画も、携帯に数秒しか残っていない それも遠くから撮った動画．．「元気〜おいちに、おいちに．．頑張れ〜」そんな私の言葉が入っている。 緑美しいゼブラの芝生の上を、腫れ上がった左後ろ足を引きずりながら、必死で私の所まで歩いて来た その動画を見る度に、「頑張ったよねぇ〜頑張って歩いて来たよね」．．元気は、懸命に生きてくれた．． 駄目だ．．こんな事を書いていたら、涙が止まらなくなって来た．．まだ、立ち直る事なんて無理だ．． 「去年の7月6日 最後にお出かけしたゼブラ．．ルーク君、コナちゃんとは、最初で最後のお出かけだった」

2007/02/08(木) 元気？ 昨夜は、とても寒かった．．それに比例するように、たくさんの☆が輝いていた．．勿論、元気☆も．． 今日もいつもと変わらない朝．．早朝にオシッコがしたいと勇気に起こされ、まだ眠いけれど起きなくちゃ〜 勇気のご飯の支度をしてから、元気に新しいお水と、お菓子と、フードと、ヨーグルトと、缶詰をあげて、 「おはよう〜」の挨拶をしながら、お線香をあげる．．そして、お花の点検．．これが、私の朝の日課．． そろそろ、お花が怪しくなって来た．．二つ同時に枯れそうだ．．お花だけは絶やさないようにしなくちゃ．． 元気の為と言うより、私の為かな．．お花がないと、心が落ち着かなくなる．．そして、心寂しくなる．． 今日は、ルークママさんとルーク君が遊びに来てくれた．．玄関のチャイムの音で、勇気が飛んで行った。 ドアを開けると、尻尾フリフリで廊下へ飛び出し、嬉しそうにルークママさんの足下にじゃれつき始めた．． その時、ルークままさんが「キャァーこの子元気だよ．．私、泣きそう」．．その目が潤んでいたような．． 確かに元気と勇気は同じ仕草で、お客さんを迎えている．．誰が教えた訳でもない．．実に自然なのだ 今の私は迎える立場．．勇気に迎えられるようになったら、どんな気持ちになるのだろう．．それが怖い。 去年の今日は、病院へ行っていた．．いつもと同じ診察＆検査．．リンパにも血液検査にも異常無し。 リンパの触診も足の付け根に触れるだけだった．．本来なら、お尻の穴に指を入れて検査するのが基本 血液検査も、詳しい検査ではなかった．．小さな病院でもすぐに結果が分かる簡単な検査だけだった。 左後ろ足が曲がらないのは、膝のお皿が外れてしまったせいだと．．そんな事は、とっくに分かっていた．． それでも、何の治療も施されなかった．．下手にいじると、薄くなってしまった骨が砕けてしまうからと．． もっと以前から分かっていたのに、何の治療も施そうとはしなかった．．今更、何を言っても遅いけれど、 病院を替えていれば、足も命も救えたのではないか．．あの医者が未だに平然としているのが許せない。 勇気の動画を撮っていて、ふと悲しくなる．．どうして、元気の頑張っている姿を撮らなかったのだろう．． 「去年の2月8日 病院の待合室で不安そう．．曲がらない左後ろ足．．お姉ちゃんと一緒にお散歩へ」

2007/02/07(水) 捨てるな命．． 昨夜の空は、薄曇りだった．．空を見上げて元気☆を必死で探した．．あった！私の真上で光っていた 私が住んでいる沿線で、ホーム内での事故があった．．我が家より二つ手前の駅．．何故あの場所で．． 人通りも多く車の通りも多い．．踏切がしまえば、大勢の人間が迷惑を被る．．普段でも開かずの踏切 飛び込んだ人を助けようとして、交番の警察官が重傷を負った．．どうして、他人を巻き込むのだろう．． 死にたければ、死ねば良い．．でも、あんな場所で死のうとするなんて．．本当は死にたくないんだ．． 私も若い頃、死にたい時が多々あった．．○を飲んだり、リ○○○トも．．でも、必ずSOSを送っていた。 それは、本当は死にたくないから．．そんな状況になった自分を見つけて欲しいから．．賭けに近いけれど どこで死んでも、大勢の人に迷惑がかかる．．死のうとする前に、もう一度立ち止まって欲しい．． 生きたいと願うのに生きられない命．．それは、人間も動物も同じだ．．自分の命の尊さを知って欲しい。 夏のある日、元気のお見舞いに来てくれたコロンママさんを送って行った駅．．あの日の事を思い出した。 勇気のブログに、元気の動画をアップしてみた．．生きてるうちに、ブログを開設すれば良かったのに．． そうすれば、元気に動いている元気をお披露目出来たのに．．たくさん動画を撮っておけば良かった．． 動画を見ていた彼が、「元気、君の尻尾は凄いね〜」と、元気の祭壇に向かって、優しく話しかけていた 本当に凄い尻尾だった．．高々と上げた時の見事さ．．病気だなんて信じられない位の被毛だった．． 美しい自慢の被毛だった．．それは死んでも変わらなかった．．シュルシュルの被毛に、もう一度触りたい 勇気は、元気と同じような体型と、被毛になってくれるかな？性格も似て欲しい．．多くは望めないか 　　　　「去年の2月7日 この日も雪が降ったんだ．．大好きな○○さんが来てくれて嬉しそうだった」

2007/02/06(火) 捨てられない．． 昨夜、元気用に買った、「六一０ハップ」を入れてお風呂に入った．．硫黄臭かったが身も心も温まった。 未だに捨てられない、元気用の数々の物．．心臓の薬、フィラリアの薬、抗生物質、数種類のサプリ．． 数種類の消毒液、生理食塩水、抗ガン作用のあるハーブ、愛用していたアロマ水＆パロマローザ水等 元気の祭壇の下の写真の影に、ひっそりと置いてある．．その隣には介護用に作った洋服や胴巻きも．． いつまで置いておくつもりなのか．．今の自分には分からない．．後悔の念が消えるまでは無理かも．． 勇気が我が家の家族になって、1ヶ月が経った．．あんなに小さかったベビーが、キャバの姿になって来た。 本当なら、勇気だけを見つめなくてはいけないのだろう．．でも、悲しいかな、今はそれが出来ない．． 勇気を見ていると、元気を思い出してしまう．．新しい家族を迎えた事は、まだ早すぎたのだろうか．．？ 11年と言う歳月を、苦楽を共にして来た元気．．1ヶ月しか経たない勇気．．心の比重は語らずとも．． 久し振りにショパンが聴きたくなった．．元気の縄張りを見つめながら大泣きした．．涙が止まらなかった。 その間の勇気は、あちこちに粗相をしたり、私にちょっかいを出したり．．それでもしばらく放っておいた．． あまりにも、まとわりついて来るので、抱き上げてあげたら、私の顔をじっと見つめ、優しく涙を舐めてくれた こんなに小さくても、私の心が自分にないと言う事が分かるのだろうか．．少し反省しなくちゃと思った．． どうあがいても、どう後悔しても、どう反省しても、過去は変えられない．．過去は変えられないんだ．． 　　　「去年の2月6日 ちょっとふて気味だった」　　　　　　　　「いつになったら、捨てられるのだろうか」

2007/02/05(月) 行けない．． 昨夜、ベランダへ出たら、もの凄く寒かった．．それでも、煙草を吸いながら、元気☆を見上げていた．． その時、ふと思い出した．．元気にオシッコをさせる為に、始終ベランダへ出ていた真夏の夜の事を．． 連れて行っても出ない時は、ベランダにいる時間の方が長かった時もあった．．泣きたいほど辛かった．． 真夜中に、元気を抱いてベランダへ行き、出ないオシッコと格闘する．．必死な姿の元気と格闘する私。 哀れな光景だったろうな．．どうして、こんな真夜中にベランダで、出ないオシッコと格闘してるんだろう．． 元気は、私よりもっと辛かったろう．．立てなかった時、転んでしまった時、その都度私の顔色を見ていた。 あんなにピリピリしないで、出ない時はのんびり空でも見てれば良かった．でも、あの時は必死だったんだ。 あの頃は、暑くて可哀想だなと思っていたが、今の寒い時期より、あの時期で良かったのかもしれない．． ↓の写真は、病院へ通じる遊歩道の途中にあるドラックストアー．．彼がお休みの時には、良く行ってた 「買い物して来るから、待っててね」．．そう言って、大急ぎで買い物を済ませて、彼と元気の元へ．． 「ママ〜良い子で待っていたよ．．ボクの物も買って来てくれた？」．．そんな顔をして私を見つめていた。 最後に行った夏の夜．．同じように私を待っていた．．でも、その目には以前のような輝きが無かった．． 元気が死んでから、このドラックストアーにも、病院へ通じる遊歩道にも、一度も足を踏み入れていない。 ドラックストアーのこの場所へ行けば、平常心ではいられなくなる．．この場所を思い出すだけで涙が出る どうして、こんなに寂しいんだろう．．どうして、こんなに物悲しいんだろう．．心の中を風が吹き抜けて行く 　　　「去年の2月5日 どちらの写真も茶目っ気たっぷり．．穏やかで、、平穏な時間が流れていた」

2007/02/04(日) 風強し．． 昨夜の空も綺麗だった．．月は眩しく輝き、☆はキラキラと輝いていた．．そして、元気☆もキラキラ．． 勇気を抱えて、元気☆を見上げた．．「ほら、あの☆が元気兄さんの☆だよ」と．．勇気は知らんぷり．． それでも最近、元気の名前を覚えて来たようだ．．毎日、祭壇の前で「ここに元気兄さんがいるんだよ」 と言っているからだろうか？．．祭壇に悪さをしようとした時、「こらっ！元気兄さんに叱られるよ〜」．． 今のうちに、しちゃいけない事を教え込まなくてはいけない．．私の大切な場所．．荒らす事は許さない。 とは言っても、まだちっちゃいから、分からない．．毎日、注意していれば、そのうち理解出来るかな？ 今日は、風が強かった．．ベランダにしか出ない私には、関係ないけれど、それでも寒さが身に染みた．． 確か、去年の今日も風が強かった．．風が強いと、カート上の元気が冷えるのでお散歩へは行かなかった お散歩命の元気は、ちょっとふてくされ気味だったような．．元気は、寒いのなんかへっちゃらだった．． 私が寒いのが嫌で、お散歩へ行かないんだと、見抜いていたのかもしれない．．元気はそんなワンコだった この頃、↓の写真のような格好をする事が多かった．．肉体的には、まだ調子が良かったのだろうか？ 　「去年の2月4日 このくつろぎ姿が大好きだった」　　　　　「真ん丸お月様．．冬の夜空は美しい」

2007/02/03(土) 節分．． 今日は、節分だったんだ．．そんな事は忘れていた．．去年も、アクシデントがあって豆をまけなかった．． 去年は、豆も太巻きも用意してあった．．元気に鬼のお面を付けて笑っていた．．元気は不機嫌だった 元気をからかって、笑い転げたり、それで元気に怒られたり．．それなりに、楽しい時間を過ごしていた．． お散歩へ行った時、左後ろ足を軸に、右後ろ足を高々あげる事が出来た．．誇らしげな顔が眩しかった もしかしたら、これ以上左後ろ足は、悪くならないんじゃないか．．そんな淡い期待を抱いてしまった．． この頃、左後ろ足は一進一退を繰り返していた．．まだ、内側は腫れていなくて、骨の変形だけだった この頃に適切な治療が施されていれば、例え足を失ったとしても、命を無くす事はなかったかもしれない 足を失わせたくないと言う判断が、元気の命を失う原因になったのかもしれない．．この事も私の後悔。 毎日、過ぎてしまった日の事ばかり書いている．．他人は、何て未練がましい人間なんだと思うだろう．． 愛する者を失ってみなければ分からぬ思い．．頑張って生きようとしていた命を救えなかった無念の思い 新しい家族が来ても、元気への想い、後悔の念は決して消えない．．いや、益々深まって来てしまった。 消え去ってしまった命と、これから生きようとする命．．どちらを大切にしなくてはいけないかは分かっている 元気を想いながら、勇気を愛し育てる．．今の私には、この生き方しか出来ない．．いつか、きっと．．ね 毎日、ダラダラと時間が過ぎて行く．．これで良いのか？そう自分に問いながら、また暗い夜が訪れる．． 「去年の2月3日 この顔が大好き．．大きな真っ黒い瞳と、濁りのない真っ白な白目．．心を引きつける」

2007/02/02(金) 早起き．． 昨夜の☆も、キラキラと輝いて綺麗だった．．ゆっくり、語ろうかなと思ったのに、勇気が邪魔をする．． 今朝は、早起きをした．．窓から差し込む朝日が、とても美しかった．．太陽の位置が少し変わって来た 彼の帰りを待って、勇気を病院へ連れて行った．．今日が2度目のワクチン．．今回は5種混合ワクチン。 ケージの中へ閉じこめたら、病院に着くまで、キャンキャン、ワンワン、しまいにワォーンと遠吠えの繰り返し この1ヶ月で、すっかり甘えん坊になってしまった．．元気は小さい頃、こんなに甘えん坊じゃなかった．． 注射をされると、「キャイ〜ン」．．先日より泣かなかったが、家に戻ってから、思い出したように「キャィン」 元気は、注射をされても、泣いた事がなかった．．しっかり受け止めて、医者が失敗すると睨みつけていた 診察台の上で、「きれい、きれいにして、お注射チュッ」と言いながら、足を撫でると「ウーッ！カブッ」．． 「注射をする前に、そんな事をしてからかうのは止めて下さい」と、医者が怒りながらも笑っていた．． 病院が大好きだったが、私と院長が対立するようになってから、露骨に嫌な顔をするようになって行った。 元気は、元気なりに、院長の人間性を見抜いていたのかもしれない．．ワンコは、人間の心に敏感だ．． 本当に我慢強いワンコだった．．だから、足の骨が折れてしまっていても、痛みを我慢していたのだろう．． 痛くても、辛くても、苦しくても、弱い自分を見せなかった．．私達は、それに甘えていたのかもしれない 未だに断ち切れぬ思い．．してあげなかった事と、しなければ良かった事への後悔．．決して消えぬ思い 勇気を、幸せにしてあげられるだろうか．．元気への思いが残っている心で、幸せにしてあげられるのか？ 　　「去年の2月2日 不自由な足でも元気一杯」　　　　　　　　　「冬の朝日は、とても美しい」

2007/02/01(木) 2月．． 昨夜は、☆も月も綺麗に輝いていた．．最近、勇気の世話に追われてて、元気☆をゆっくり見ていない 勇気は、ほとんど手がかからないけれど、夜になると遊んで攻撃が始まる．．放っておく訳にはいかない。 勇気は最近、元気の祭壇の上が気になるようだ．．お菓子やフード、山羊さんミルクを狙っている．． お線香入れも標的だ．．1日1回は、引きづり回している．．写真をひっくり返すので、目が離せない．． 写真をひっくり返されると、悲しくなって来る．．元気の場所を冒されたくない．．私の大事な場所を．． ベランダで咲いていた、夏の花を切った．．元気が頑張っていた時に、一生懸命咲いていた夏の花．． 咲き終わっても枝を切る事が出来なかった．．でも、今年の夏も咲いて欲しいから、願いを込めて切った 花が咲くと、あの時の元気を．．何も出来なかった自分を思い出すのだろう．．それでも咲いて欲しい．． 最近、元気と過ごした日々が鮮明に蘇る．．日々の生活もお出かけした日の事も．．その度に胸が．． もう、記憶の中での元気しかいない．．もう、手を触れる事も出来ない．．もう、抱きしめる事も出来ない もう、元気はこの世にいないんだよ．．死んでしまった者より、生きている者を．．自分にそう言い聞かせる いつになったら、勇気の事だけを見つめられるようになるのだろうか．．元気、ママに生きる力を貸して！ 　「お骨カバーを替えた．．写真は、去年の5月末、シエルちゃん、ぎゅうちゃんと行った大阪のカフェにて」

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