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2007/07/30(月) シコリ発見．． 最近、早起きをするせいか、全てをやりっぱなしで眠ってしまう事が多くなって来た．．昨夜もそうだった。 電気も、パソコンも付けっぱなし．．窓は開っぱなし．．眼鏡もかけたまま、顔も洗わず、歯も磨かず．． 勿論、布団も敷かずにそのまま眠ってしまう．．私が眠っている間、勇気は何をしているのだろう？．． 元気を介護していた頃も、こんな事は頻繁だった．．睡眠不足が続いて、目を開けていられなかった．． 私が眠っている間、元気は不安だったんだろう．．オシッコがしたくても、自分で行く事が出来なかったのに ずっと我慢していたのだろう．．私が目を開けると、嬉しそうな顔をしいていたっけ．．可哀想な事をした。 去年の今日、彼と一緒にお散歩へ出かけた．．元気は歩かせられなかったけれど、とても嬉しそうだった カートの上で、久し振りのお散歩を楽しんでいた．．途中でコナちゃんに会って、ウーッて一喝していた。 コナちゃんは、元気の顔を見て嬉しそうに尻尾を振っていた．．コナちゃんは、本当に元気が大好きだった 後に、元気の命を長らえてくれた恩犬．．コナちゃんがいなかったら、元気はもっと早く逝っていただろう．． この日、新たにシコリを二つ発見した．．大学病院へ行って元気の体をこねくり回したツケが来ていた．． 　　「元気の頭のてっぺんが窪んで来ていた．．道路は歩けないけれど、カートの上で大張り切りだった」

2007/07/29(日) 初めて．． 昨日、出かけてる間、東京は大雨だった．．出先は良いお天気だったが、帰って来た途端土砂降り．． やっぱり、私達は元気に守られている．．いつでも、お空の上から私達の行動を見ていてくれる．． 元気がお☆様になってから、出かけた先で雨に降られた事がない．．降っていても必ず止んでしまう．． いつも快適な時間を過ごす事が出来る．．もしかしたら、元気も一緒について来て、遊んでいるのかな？ 去年の今日．．ラッキーかあちゃま＆ラッキー君が、電車を乗り継いで、遠くから遊びに来てくれた．． 連日の病院通いで、憔悴しきっていた元気の目に、輝きが戻って来た．．本当に嬉しそうな顔だった．． 生きる気力が湧いて来た様子だった．．前日の疲れ切った顔とはまるで違っていた．．目が生きていた。 ラッキー君は、犬見知りをするらしく、元気の傍へ近寄ろうとはしなかった．．元気が恐かったのかな．．？ でも、元気は初めて会ったラッキー君に、挨拶をしたかったらしく、布団の上から身を乗り出していた．． 元気は、ワンコが大好きだった．．だから、どんなワンコとも必ず挨拶をしていた．．心残りだったかな？ 元気が生きていたから、ラッキーかあちゃまと知り合え、会う事が出来た．．元気が遺して逝った宝物．． 元気が死んでしまった今でも、お付き合いが続いている．．元気もきっとお空の上で喜んでいるだろう 次に会うはずだった約束の日．．9月16日．．元気がお空へ逝ってしまった日．．二度と会えなかった．． 　　　「ラッキー君は、元気の傍に寄ろうとしなかった．．元気は、ちょっと寂しげな表情をしていたっけ」

2007/07/28(土) どうして．． 今の私．．去年の今頃と、同じような事をしている．．元気と同じように、勇気に付きっきりの毎日．． 元気は、生きる事に貪欲だったから、よほどの事が無ければ、ご飯を食べないと言う事はなかった．． それでも、具合が悪くなってからは、一口事にスプーンで食べさせてあげていたが、いつも平らげてくれた。 勇気は、自分からご飯を食べようとしない．．一口事、口に入れてあげているが、吐き出してしまう．． 根気強く、口の中に入れ続けると、やっと吐き出さなくなるので、時間をかけて食べさせている．． 病気だから仕方がないと思っていても、無性にイライラして来る時がある．．今日も当たってしまった．． 私は、いったい何をやっているんだろう．．これじゃ、去年の私とまるで同じだ．．どうしてこんな目に．． 新しい犬を家族に迎えたのは、元気との別れの傷を少しでも癒してもらう為だったのではないか．． それなのに、治らない病気を抱えて、長くないであろう命の勇気を育てている．．どうしてこんな目に．． 私が何をしたのだろう．．元気の病気と必死で闘って来て、これからの日々を楽しみにしていたのに．． 勇気にご飯を食べさせながら、今の自分を呪った．．ご飯を口に入れてあげながら、ポロポロ泣いた。 勇気の顔が私の涙で濡れていた．．勇気は、泣いている私の顔を必死で舐めようとしていたが拒絶した 勇気は、そんな私を悲しそうな顔をして見つめていた．．元気が、私を見つめていた顔と良く似ていた。 この子には、罪はないんだ．．病気を抱えて生まれて来た事に罪はないんだ．．誰にも罪はないんだ．． 普通に生まれて来ていたら、もっと美味しくご飯も食べられただろうし、お菓子だってもっと貰えた。 もっと大きくなっていただろうし、運動だって制限無く出来ただろう、．．一番可哀想なのは勇気だ．． 今出来る事を精一杯やって行くしかないけれど、私に与えられた運命は、荷が重すぎるかもしれない。 今日はビル君の一周忌．．ビル君がお星様になってから、1年が経ってしまった．．時は無情に過ぎ去りし 　「連日の病院通いで、憔悴しきっていた．．突然、呼吸困難に陥り慌てた．．大学病院への後悔」

2007/07/27(金) 2番目の後悔．． 今朝もピーカンだった．．元気と関わりのある日は、いつもピーカン．．お空の上で頑張っているのかな？ 大学病院へ行ってから丸1年．．キャンと泣いた日から丸2年．．不思議な因縁で結ばれた7月27日．． そして勇気も病院へ．．24日の元気の誕生日にも病院へ行っていた．．元気と勇気．．不思議な因縁 やっぱり、元気と勇気はどこかで結ばれている．．だから、病気を抱えた勇気を、私に託したのだろう．． 大学病院へ向かう途中で、車の調子が悪くなった．．第三京浜を走っている時から、悲鳴をあげていた。 一般度を走っている時に、凄まじい音を立てていた．．あれは、元気からの警告だったのではないか．． 「大学病院へ行かないでよ．．Uターンして帰ろうよ」．．あの時、元気からの警告に気がついていれば．． 元気はもっと生きられたに違いない．．私が元気の命を縮めてしまった．．今も、元気の無念さが聞こえる ○○大学病院．．飼い主には全く見えない場所で、検査をしていた．．裏で何をやっていたのだろうか 元気は、非常に珍しい症例の病気だった．．きっと、インターンも交え、大勢で研究していたに違いない 11時位に連れて行かれて、私達の元に戻って来たのが、20時頃だった．．その間、何をしていたのか？ 足の被毛を剃られ、針を刺された場所から、液体が流れ出し出血していた．．この事が命取りになった 元気が麻酔から覚めカートに乗って、診察室から出てきた時、憔悴しきった顔で私を睨みつけていた．． 「ボクは、どうしてこんな目にあうの？．．どうしてこんなに痛い思いをするの？」．．そんな目をしいた。

2007/07/26(木) 二度目のお誕生日会．． 昨夜は、元気☆を見上げながら、泣いていた．．自分が背負ってしまった事が、とても重く感じられた．． 去年の今日は、元気の二回目のお誕生日会をしていた．．娘が買って来てくれた小さなワンコケーキ。 そのケーキを、ルーク君と仲良く食べていた．．ルーク君にとって、初めてのワンコケーキだった．． 残ったワンコケーキは、今でも冷凍庫の中に保管してある．．そのケーキを見る度にこの日を思い出す．． 自分達用に作ったご馳走を、元気が食べたそうにしていたので、ほんの少しだけお裾分けしてあげた．． 元気の食欲は、全く落ちなかった．．だから、体重も減ってはいなかった．．でも、それは違っていた．． 体は痩せて、背中なんてゴツゴツして来ていたのに、左後ろ足の液体の重さで、体重が減らなかったのだ 翌日、私が最も後悔している事が控えていた．．何故、大学病院へ連れて行ってしまったのだろうか．． 「ワンコケーキを、ルーク君と争うようにして食べていた．．半分残ったケーキは、未だに冷凍保存のまま」

2007/07/25(水) 久々の元気☆．． 昨日の夜空．．久し振りに☆が輝いていた．．元気☆を探したが、なかなか見つからなかった．． あれかな？これかな？．．やっと見つけた！．．元気☆の横に、仲良く並んでいるコロン☆があった。 私が勝手にコロン☆だと思っている☆．．他の☆が見えなくても、二つの☆だけが見える時がある．． 異母兄弟だった元気とコロンちゃん．．この世で会えなかったけれど、お空の上ではいつも並んでいる．． 私は何をやっても駄目だ．．元気の命を縮めたのも、勇気の命を縮めているのも、私のせいかもしれない 他人には、あれこれ言う事が出来ても、いざ自分のワンコの事になると何一つきちんと出来た事がない。 私には、飼い主の資格などないのかもしれない．．もう、ワンコなど飼うのはよそう．．そう思えて来る．． 今、勇気の事でどん底まで落ち込んで来ている．．何をどうしてどうやったら、命を救えるのだろう．． 元気、勇気を助けて．．ママを助けて．．元気のパワーで、勇気の病気を悪化させないで．．お願い．．

2007/07/24(火) 12歳のお誕生日 今日は、元気のお誕生日．．生きていてくれれば、12歳だった．12歳になった元気を見たかったな．． 勇気の病院へ行った帰りに、近くのお花屋さんに寄って、お誕生日用のアレンジを作って貰った．． 夏のお花で可愛らしく作って貰った．．夏に生まれた元気．．そんな元気に相応しいひまわりのお花．． お花を抱えて家に戻ったら、宅急便の不在通知がドアに挟まっていた．．送り主は、なおたさんだった。 お花と一緒に入っていた、なおたさんからのメッセージを読んで、そのお花を見ながら久し振りに泣いた．． 「元気君へ．．キミの生まれた日だね．．出会えてよかったよ．．ずっと忘れないよ．．」．．．． そして、もう一つお花が届いた．．私が作って貰った向日葵より、もっと大きな向日葵のお花が届いた．． ラッキーかあちゃまからだった．．「元気君の誕生日と、元気ママ、勇気君がいつまでも幸せに．．」 お☆様になってしまった元気のお誕生日に、お花が届いた．．元気を忘れないでいてくれてありがとう〜 去年のお誕生日は、3回もしたっけ．．24日は、家族だけでお祝いをした．．きっと今年が最後だろう．． そんな思いで、お誕生日のご馳走を作っていた．．泣かないつもりだったのに、涙が溢れて来てしまった。 元気は、ご馳走やケーキを前にして、とっても嬉しそうだった．．その食欲はとても病気に見えなかった．． 以前の、食欲満点の元気と何にも変わらなかった．．左後ろ足さえ見なければ、健康そのものだった．． 願いは一つ．．次のお誕生日も一緒にお祝いしたい．．でも、その願いは、2ヶ月後にはかなく散った．． 元気．．生まれて来てくれてありがとう〜元気に巡り会えて良かった．．家族になってくれてありがとう。 「お祝いのお花の横で笑顔の元気．．ケーキを美味しそうにほおばる元気．．全ては記憶の中の元気」

2007/07/23(月) 大切な存在．． 今日も、低い雲に覆われて鬱陶しいお天気．．いつになったら、カラッと晴れた日が来るのかなぁ〜 こんなお天気が続いていると、身も心もジメジメして来る．．ちょっとした事で、涙がこぼれて来る．． 勇気の事でしょげてしまい、元気の祭壇の前に座りメソメソ．．「本当に元気が勇気を託したの？」 私に与えられた試練．．それを乗り越えるには、荷が重すぎる．．でも、途中で投げ出せない．． 投げ出す訳にはいかない．．この世に生まれた一つの小さな命を、守って行かなくてはいけない．． でも、疲れた．．この先に、どんな事が待ち受けているのだろう．．それを受け止められる心があるのか？ 去年の今日．．お散歩に行けなくて、外の空気に触れる事が出来ず、すっかり気力を無くしていた．． そんな時ルークママさん＆ルーク君が遊びに来てくれた．．ルーク君が来た途端、元気の目が輝き始めた 傍に寄って来たルーク君に、「ウーッ」と一喝しながらも、その目には生きる力が蘇って来ていた．． お菓子争奪戦を繰り広げながら、楽しそうにはしゃいでいた．．ルーク君は、元気の生きる支えだった。 今もそれは変わらない．．勇気に生きる力を与えてくれる．．ルーク君の存在は勇気の支えになっている 明日は、元気の12歳のお誕生日．．生きていたら、今でもルーク君に「ウーッ」って一喝していたのかな？ 　　　「ぐったりしていても、ルーク君が遊びに来ると元気になった．．元気の命を支えてくれていた」

2007/07/22(日) 後ろ姿．． 朝方、強い雨が降っていた．．今日も青い空が見えないんだ．．そう思いながら、また眠ってしまった．． 勇気が彼とお散歩へ出かけた．．ベランダから見送る私には、勇気ではなくて、元気の姿に見えた．． 元気が元気な頃は、彼がお散歩担当重役だった．．彼は、厳しかったので、お行儀良くお散歩していた 畑の周りの縄張り点検を入念にしてから、大好きだったハスキーのリリーちゃんちの方に歩いて行った．． 今日の勇気も、元気と同じ方へ歩いて行った．．ベランダから見ていたら、後ろ姿の彼と勇気がいた．． 元気が大好きだった、ハスキーのリリーちゃんも、元気より先にお☆様になってしまった．． お空の上で会えたのかな？．．生きてる時は、塀越しに話をしていたけれど、傍で話をしているのかな？ 針を刺した周辺が痒いらしくて、被毛をむしる事が多くなっていた．．見張りをしていたので眠れない。 連日の睡眠不足が祟り、とてもイライラしていた．．そして、そのイライラを元気にぶつけ始めていた．． 語気が荒々しく強くなり、手を挙げる事もあった．．元気が悪い訳じゃないのに、そう思っても駄目だった でも、元気はそんな私を受け入れてくれた．．いつでも、どんな時でも、私の事を理解してくれていた．． 元気は、私にとって犬と言う存在ではなかった．．私の全てを理解し受け入れてくれる唯一の存在だった 「左後ろ足は腫れ上がり、鼻もガビガビ、お顔も白くなって来たが、被毛はシュルシュルのピカピカだった」

2007/07/21(土) 元気の気持ち．． 最近、夜空を見上げても、低い雲に覆われて、全く☆が見えない．．元気の月命日に一瞬見たきりだ。 テレビ番組で、犬の言葉が分かると言う人が、犬の気持ちを聞き取り、その内容を飼い主に伝えていた。 今までしていた首輪をして欲しい、車椅子の車輪の音がうるさい等々．．伝えて実行された後の行動 首輪をして貰った犬の顔がパッと輝いた．．そして、車輪を替えた車椅子に乗って嬉しそうに走った．． 本当に分かっているのか、少し疑ってはいるが．．あの番組を見ていて、元気の気持ちも知りたくなった。 体が不自由になってしまった事をどう思っていたのか、私がして来た事をどう思っていたのか、聞きたい。 去年の今日、検査に出す為に、腫れている左後ろ足の後ろ側に針を刺して、細胞を少し取り出した。 その時は、何でもなかった．．家に戻って、ケージから出そうとしたら、針を刺した辺りから出血していた 慌てて病院へ戻り、手当をして貰った．．流れ出る血を見て、心臓が止まりそうになってしまった．． 焦った．．本当に焦った．．このまま、血が止まらなかったらどうしよう．．元気の命を縮めてしまう．． 大事に至らなかったが、この事も後悔の一つ．．検査をしたって遅かったのに、何故してしまったのか．． 我が家に戻り、ケージの中に元気を入れたまま、階段を上がっていた．．もの凄く重かったのを覚えている ケージから出すのに手間取っていたら、元気が自らバックしてくれた．．本当に言葉の分かる子だった．． 　「病院へ行って痛い思いをしているのに、私を気遣いいつも笑顔だった．．本当に優しいワンコだった」

2007/07/20(金) 思い出す事．． 今朝は、久し振りに雲の合間から、お日様が覗いていた．．暑いけれど、やっぱり太陽って良いなぁ〜 勇気の皮下点滴をしながら、主治医と元気の話をした．．去年の一昨日、断脚手術が中止になった事 勇気の背中からの出血を見て、元気の左足からの出血を思い出した事．．主治医も、感慨深げだった 元気が頑張って生きていた事を、とっても我慢強いワンコだった事を、ずっと覚えていてくれる．． もっと早く、この主治医に診せていたら、元気の犬生も変わっていただろう．．いつも、そう思ってしまう．． 去年の今日は、コナちゃんと一緒に、元気の病院へ行きがてら、お散歩をしていた．．暑い日だった．． 元気は、あまり元気が無くて、カートの上で体勢も変えられず、カートから下りて歩こうともしなかった。 元気がない日は、元気の命はもうそんなに長くはないだろう．．そんな事を思いながら、泣いていた．． 泣かないつもりでいても、勝手に涙が出てきていた．．よく泣いた．．瞼が腫れ上がるほど泣いていた．． 「暴れん坊のコナちゃんは、いつも元気にウーッて怒られていた．．でも、コナちゃんは元気が大好きだった」

2007/07/19(木) 静かな時間．． 今日も、どんよりした曇り空．．昨日より、少しムシムシするかも．．お日様は何処へ行ったのかなぁ〜 静かな時間が過ぎて行く．．彼が帰って来てから、朝ご飯を食べて、買い物や支払いに行って貰った．． 私は、未だに一人では買い物や支払いに行かない．．日常の買い物は仕事から帰った彼が行ってくれる 私がする事は、買い出しリストのメモ書きを渡すだけ．．今では、私より彼の方が買い物上手になった．． 私は、いつまで彼に甘えているのだろうかと．．反省はするのだが、心が動こうとしない．．駄目な私．． 去年の今日も、静かな時間を送っていた．．断脚手術が中止になって、ほっとしていたような気がする。 タイムリミットを言われ、早急に決めなければいけなかった断脚手術．．迷う暇も、考える暇もなかった．． 断腸の思いで決めた断脚手術．．肝臓の数値が悪くなったのは、元気の心からの叫びだったのだろう．． 「ボクの足を切らないで．．こんなに腫れていても、ボクには大事な足なんだよ」．．そう言ってたのかな？ 元気は、ご飯を一杯食べて元気だった．．その姿を見ていて、足を切らなくて本当に良かったと思った。 　「この頃は、スプーンでご飯をあげていた．．元気は、どんなに不味いご飯でもこうすれば食べてくれた」

2007/07/18(水) 切断手術をするはずだった日．． 昨夜からの雨も止んだが、どんよりとした雲が覆っている．．冷たい風が吹いていて、半袖では寒い．． 去年の今日、左後ろ足の切断手術を予定していた．．前の晩から、ご飯やお水も我慢させていた．． 彼が仕事へ出かける時、ベランダから見送る私に拳をあげて、「頑張れよ〜」．．彼の精一杯の気持ち 娘が真夜中まで、元気の傍で付き添っていてくれた．．私達の態度が、普段と違うなと感じていただろう コロンママさんから贈られて来たお誕生日のプレゼント．．そのお洋服を着せて、手術の朝を迎えていた。 ルークママさんが、病院まで付き添ってくれる予定だった．．そろそろ、出かけようかと思っていた矢先．． 主治医から電話がかかって来た．．「肝臓の数値が悪いので、このまま手術を行うと危険度5になります」 危険度5と言うのは、「死」を意味する．．手術を行っても無駄死にするだけだ．．私は、手術を断った。 今でも、この選択は正しかったと思っている．．あのまま手術を行っていたら、確実に病院で死んでいた。 手術が中止になったので、早速元気にお水をあげた．．夢中になって飲んでいる姿が、愛おしかった．． お水を飲み終わった後、朝ご飯もあげた．．よっぽどお腹が空いていたのだろう．．がっついて食べていた。 お水やご飯にがっついている元気の元気な姿を見ていて、手術をしなくて本当に良かったと思った．． このまま、元気の体に任せておけば良かったのに．．この後に選んだ事が、私の一生の悔いとして残る．． 今日は、チャマちゃんの月命日．．これからもずっと、15日、16日、17日、18日と月命日が続いて行く．． 「断脚手術の朝、早起きをして写真を撮った．．無くなってしまう腫れ上がった左後ろ足が愛おしかった」

2007/07/17(火) ラブちゃんに．． 今日は、朝から小雨が降っていた．．勇気を病院へ連れて行くのに．．そう思っていたら途端に止んだ。 私が行動する時には、それまで降っていた雨さえ止んだしまう．．遊びに行った時も、旅行に行った時も その度に思う．．元気が、雲を雨を追い払ってくれている．．いつも、私達を傍で守ってくれている．． きっと、お空の上で仲間のワンちゃん達を総動員して、雲や雨を追い払ってくれているのだろう．． 雲を追い払い過ぎて、「こんなに暑くしなくても．．」と、文句を言っていたら、雷を鳴らして怒っていた．． 病院から帰って来て、駐車場の前の道を歩いていたら、見覚えのあるワンちゃんと飼い主さんの姿が．． 挨拶をしようと近寄って行くと、「えっ！．．」と言うような表情をした．．「犬が違うでしょう．．」 私から切り出した．．「前の犬は、死んだんです．．」．．「そうだったんですか．．老衰ですか？」 「病気だったんです．．1年位、病気と闘っていたんです．．だからカートに乗っていたんですよ」．． 若い男性の飼い主さんは、しばらく黙ったままだった．．ラブちゃんがお散歩デビューの日に出会った．． ラブのパピーと元気は、遊歩道で出会った．．その後もお散歩の度に、色んな場所で偶然会っていた。 あんなに小さかったラブちゃんが、りっぱな成犬になっていた．．時間は確実に刻まれていた．． 今日は、コロンちゃんの三回忌だった．．そして、リロちゃんの月命日．．元気は今私の傍にいない．． 　　「断脚手術の前日．．まるで、それを知っていたかのように、ベランダからコナちゃんを見送っていた」

2007/07/16(月) 10回目の月命日．． 今日は、元気の月命日．．勇気の世話で泣く事は少なくなったが、元気への想いは今も変わらない．． 昨夜、不覚にも居眠りをしてしまった．．彼と勇気が、私を起こしに来た．．1時30分になっていた．． 元気の月命日に、彼がいるのは久し振りの事だった．．一緒に夜空を見上げる事などほとんどなかった。 「さっき、☆が見えていたよ」．．彼の言葉でブラインドの隙間から夜空を見上げたら、雲に隠れていた。 今日は、元気☆に会えないかも．．今まで月命日に、元気☆が見えないなんて事は、ほとんどなかった 2時10分．．窓を開けた途端、元気☆が見える場所だけ雲が切れていた．．そして3つの☆が輝いていた 縦に並んでキラキラ輝く3つの☆達に、「どうか、勇気の命を守って下さい」．．そうお願いした．． 3つの☆が見えたのは、ほんの一瞬だった．．強い風に流されて来た雲に、スッポリ覆われてしまった．． 元気．．ママは、元気から勇気を託されて強くなったよ．．勇気を守って行く事が元気への恩返し．． 勇気がいるのに、元気を思いだしてメソメソしているママに対して、元気は泣く事を取り上げたんだね．． 「そこに勇気がいるのに、どうして泣いてばかりいるの？」．．そう言われているような気がする．． ママ．．頑張るね〜元気から学んだたくさんの事を、勇気に活かして行くね．．ありがとう、元気．． 　　「未だに片づけられない元気の祭壇．．でも、ここが元気の居場所．．ずっとこのままでいようね」

2007/07/15(日) シコリを発見した日．． 昨夜から今朝にかけて、雨が降り続いたが、思ったより酷くならなかった．．そして彼も無事に帰宅した。 去年の今日．．元気の胸に違和感のある物が出来ていた．．ボタンのような形をした物．．シコリだった 発病してから10ヶ月目に、初めて出来たシコリだった．．発見した瞬間、胸が張り裂けそうになった．． あ〜もう駄目だ．．宣告された余命が確実に近づいている．．リンパに転移したら、もう全てが終わりだ。 絶望の淵に立たされ、私の心は徐々に断脚へと傾いて行った．．足が1本なくても、私が支えてあげる。 鍼の先生にも、ショップの店長さんにも、断脚を反対されていた．．切断部分からリンパに転移すると．． 10歳を過ぎた犬には、辛い犬生が待っているだけだと．．それでも、最後の望みに賭けてみようと思った この頃、元気は左後ろ足の被毛を、しょっちゅう口でむしっていた．．きっと、皮膚が痒かったのだろう．． 目を離すと、口の周りにに被毛がついていた．．見つける度に叱っても、決して止めようとしなかった．． だから、元気から目を離す事が出来なかった．．朝も昼も夜も．．恐くて、眠る事さえ出来なかった．． 私は、万年寝不足に陥っていた．．肉体的にも、精神的にも、疲労のピークに達しようとしていた．． 今日は、マイロちゃんの2回目の月命日．．今頃は、お空から下りて、優しいママ達の元へ帰ったかな？ 　「足の毛をむしるのを叱られて、フテ気味な元気．．腫れ上がった足とむしった後が分かりますか？」

2007/07/14(土) 驚愕の事実．． 今日は、朝から大粒の雨が降っていた．．台風の影響だろう．．彼は、大阪から無事に帰れるのかな？ 去年の今日．．キャバ友さんが紹介してくれた病院へ、元気を連れって行った．．そして、検査をした。 検査の結果は、驚くべきものだった．．目の前のレントゲン写真には、驚愕な事実が映し出されていた。 膝の周りの骨が、無惨にも砕け散っていた．．膝から上の大腿部と膝から下の骨が繋がっていなかった。 「こんな足で歩いているなんて信じられない」．．今の勇気のサブ担当医が、唖然とした顔でそう言った。 私も信じられなかった．．こんな足で歩いていたんだ．．知らなかった．．元気の我慢強さに涙が溢れた。 「この子は、腫れた部分に針を刺しても、平然としていました．．何て強い子なんでしょう」先生の言葉。 先生の言う通りだった．．元気は、どんなに辛くても、どんなに痛くても、ずっと我慢して生きていた．． 私は、元気の我慢強さに、甘えていたのかもしれない．．今、どんなに後悔しても、元気は戻って来ない 元気の命を救うには、断脚か放射線治療しか残ってないと言われた．．最後の選択が私に与えられた。 　「検査が終わり、病院の駐車場でも笑顔だった元気．．疲れ果てて、布団の上で爆睡していた．．」

2007/07/10(火) 欠けた奥歯．． 右下の奥歯が欠けたままになっている．．指を噛まれた日に欠けた奥歯．．最近穴が大きくなって来た。 右手人差し指の治療が終わって、ふと奥歯に舌を這わせたら、違和感を覚えた．．詰め物が取れていた お腹も壊していたし、奥歯も欠けてしまったし最悪だった．．人差し指は、翌日になっても痛み取れず 病院へ行ってる間、お留守番をしている元気が心配だったが、家に戻ると玄関までお迎えに来てくれた。 その顔は、「帰って来た〜ボク、ちゃんとお利口にお留守番していたよ〜」．．そんな表情をしていた．． 左後ろ足が悪化してから、ほとんどお留守番をさせていなかったので、きっと不安な気持ちだったろう．． 思い切り甘えて来た元気．．すっかり年を取ってしまったが、そんな時は、パピーの頃に戻ったようだった。 もう少し、元気と付き合いたかったなぁ〜もっと年を取った元気を見たかったなぁ〜どんなキャバだったかな 　　「この頃は、たまにしか会えなかったパパ．．一緒の時は、本当に嬉しそうだった．．甘えっ子の元気」

2007/07/09(月) 爪の傷跡．． 今も右手人差し指の両端に傷跡がある．．その傷跡を見る度に、元気に噛まれた時の激痛を思い出す 去年の今日、元気に右手人差し指を噛まれた．．とんでもない激痛が走った．．痛くて々悲鳴をあげた 元気は、泣いている私をキョトンとした顔で見ていた．．何が起きたのか、理解出来なかったようだった．． 元気が悪い訳じゃない．．一生懸命食べていたササミジャーキーを、大きいからと取り上げようとした．． その時、取られまいとして必死で噛んだのだ．．それがササミジャーキーではなく、私の人差し指だった．． 激痛に堪えながら、傷を確認してみたら、爪の両端に穴が空いていて、そこから血が流れて来ていた．． 救急病院へ行って、応急処置をして貰った．．骨にまで達しているかもしれないと、レントゲンも撮った。 破傷風予防の注射も打たれた．．飼い犬に噛まれるなんて．．お医者さんは、そう思っていただろう．． 処置をされながら、病気の元気にも、爪に穴を開ける力が残っていたんだ．．まだまだ生きられる．． 激痛に耐えながらそう思っていた．．本当に痛かったぁ〜今、その痛みを思いだしても、顔が歪んで来る 　　「この頃、仕事から帰る彼をお迎えに行っていた．．彼を見つけると、心から嬉しそうに迎えていた」

2007/07/08(日) 聞き逃した．． 昨日、送って行けなかったラッキーかあちゃまを、彼と一緒に自宅まで送り届けて来た．．我が任務完了 野川公園に差しかかった時、妙に寄りたくなった．．車の中から、駐車場を覗き込んだら空いていた．． 「ここの大きな木の下で遊んだんだよ〜駐車場空いてるね」．．私の声を無視して彼は左折してしまった 後で知った．．その大きな木の下にマイロママさんがいた事を．．呼んでいる声を聞き逃してしまった．． きっと、元気とマイロちゃんがお空の上から、「ここにママがいるよ〜」．．そう教えてくれたのだと思う．． 去年の今頃は、体の調子がとても悪かった．．元気をお散歩へ連れて行って、倒れそうになっていた．． それでも、元気が喜んでくれるならと、必死で連れて行っていた．．最後の激坂を上がるのが辛かった．． 10Kgの元気を抱いて、激坂を上り、自宅の3階まで階段．．腕も、肩も、腰もパンパンになっていた．． 今も去年の寝不足、栄養不足が祟り、体の調子はあまり良くない．．年のせいだと言う声も聞かれるが 「笑顔が見たくて、倒れそうになる体にむち打ってお散歩へ連れて行った．．元気は嬉しかったのかな？」

2007/07/07(土) 軽井沢２．． 一昨年の10月以来、久し振りに迎えた、静かな嬬恋の朝．．初夏だと言うのに、半袖では肌寒かった。 違うのは、元気が傍にいない事．．「お早う〜」、いつも私の顔を覗き込んで、「オシッコがしたい」と．． 寂しかった．．元気との、長年の習慣が無くなっていた．．いつも、朝のお散歩を楽しみにしていた．． 寝ぼけ眼の勇気を起こして、キャベツ畑へ〜張り切って歩く勇気の姿に、元気の姿を重ねていた．． 朝食を終え、帰り仕度．．帰り際にママさんが撮ってくれる記念写真．．元気が座っているような気がした チョコラを後にして、北軽井沢へ〜大好きな「ゆうゆう」は、営業していなかった．．ママに会いたかったな 我が家の定番、「ハーブ工房」へ〜陳列棚に割れ物が多いので、元気はいつも車の中で待たせていた。 勇気達を遊ばせる為に、マウンテン牧場へ向かった．．この場所へは、何年か前の冬に来たきりだった。 変な乗り物に乗せられて、もの凄く不機嫌な顔をしていた．．その顔を見て、腹を抱えて笑ったっけ．． ランで、勇気達が楽しそうに走り回っていた．．若いって良いなぁ〜そんなエネルギーを感じていた．． そして、大好きな「珈琲工房須田」へ〜去年の冬、ダボスへ行く前に、珈琲を買いに寄って以来だった 木漏れ日が差すテラス．．一昨年の9月、ワンコケーキを美味しそうに食べていたっけ．．可愛かったなぁ 北軽井沢に行くと、何処へ行っても、元気を思いだしてしまう．．10年間の思い出は忘れられない．． 今日は七夕だったんだ．．織り姫様と彦星様のように、1年に1度で良いから、元気に会いたいなぁ〜 　　「一昨年の10月、チョコラで食べた最後の朝食．．一昨年の9月、珈琲工房須田でワンコケーキを」

2007/07/06(金) 軽井沢１．． 今日は、累ママさん＆ラッキーかあちゃまと、1泊2日の予定で軽井沢へ〜今年の3月に行って以来．． いつもの下道ではなく上信越道で〜新しいカフェに行ったり、プリンを買って、大好きな塩沢タリアセンへ 懐かしい塩沢タリアセン．．中に入った途端、元気との事を思い出し、涙が溢れて来た．．ここに元気が 一昨年の9月、娘と一緒に来たのが最後だった．．左後ろ足は、まだほとんどビッコを引いてなかった。 湖畔を一周した後、テラスでソフトクリームを食べたり、ガァーガァー鳴いている鴨に吠えてみたり．． 楽しかった思い出が、走馬燈のように駆けめぐっていた．．目の前に、元気がいるような錯覚を覚えた．． お弁当を食べていたら、一瞬今までと違う風が吹き抜けて行った．．「ママ〜ボクもここにいるよ〜」．． スリードックでティータイム．．旧軽井沢で散策＆ショッピングをしてから、我が家の定宿だった「チョコラ」へ 元気は、チョコラのママさんが大好きだった．．食事を作っているママさんを、ドアの前でずっと待っていた。 ママさんが出てくると、嬉しくて嬉しくてずっとはしゃいでいた．．ママさんも元気を心から可愛がってくれた。 「ツールド嬬恋」に参加する為に、泊まり始めた「チョコラ」．．コースの真ん前に立っている．． レースの度に、チョコラの敷地に陣取り、応援し続けた．．元気は、最初から最後まで「頑張れー」って その時の写真が、チョコラのアルバムにたくさん残っている．．久し振りに見た若い頃のハツラツ元気．． 今も、お空の上で世界各地の「ツールド」を応援しているのかな？．．応援し過ぎて声をからさないでね。 チョコラのリビングに飾ってあった我が家の家族写真．．ママさんは、その写真を飾るのを迷ったそうだ．． 私は、ママさんの気持ちが嬉しかった．．そして、写真を飾ってくれていつものように迎えてくれた事も．． チョコラの前に広がるキャベツ畑．．元気と一緒にテクテク歩いたっけ．．往復2時間以上も歩いた事も それでも弱音など吐かなかった．．ふてくされて、草をムシャムシャ食べたり、私を睨みつけたりしていたっけ 楽しかったなぁ〜その時々の表情一つ々を思いだしていた．．楽しい思い出を残してくれてありがとう．． 去年の今日は、ルーク君＆コナちゃんと「ゼブラ」へ行った．．最初で最後の「ゼブラ」．．楽しかったね！ 　　「塩沢タリアセンのテラスで、ソフトクリームを．．この橋を渡ったのは、この日が最後になってしまった」

2007/07/05(木) アイコンタクト ぱっとしないお天気が続いている．．梅雨だから仕方がないけれど、心の中までじめじめして来る．． 去年の今頃は、静かな毎日が続いていた．．雨の合間にお散歩へ行ったり一人で買い物へ出かけたり 割と普通の生活をしていた．．元気をお留守番させても、まだ安心していられた．．平穏な時期だった。 このまま、元気の病状が悪化する事なく、静かな時間を過ごして行けたら、どんなに幸せだっただろう．． 残り少ない時間を知らずに過ごしていた日々．．もっと大切に、もっと大事に過ごしていたらと後悔する。 元気は、布団にいる時間が長くなり、お水も飲みに行こうとしなかった．．用事がある時は、鏡をカリカリ 「お水が欲しいの？」．．そう問いかける私に、大きな瞳で「そうだよ」．．すっかり横着者になっていた．． 言葉など無くても、目と目で話が出来た．．元気が訴える事は、ほとんど理解出来た．．アイコンタクト。 11年間を共に暮らして来たから、お互いを分かり合えた．．勇気は、元気のようになれるのだろうか？ 　　「一日のほとんどを布団の上で過ごしていた．．退屈だったろうな．．そして時には、ソファーへ移動」

2007/07/04(水) 試練を与えた？ 勇気の病気が分かってから、元気の事を思いだしても泣かなくなって来た．．涙が枯れた訳じゃないのに 勇気がご飯を食べない．．元気は、どんなに具合が悪い日でも、不味いご飯でも必死で食べていた．． ご飯を食べれば、ママが喜んでくれる．．そして、自分も元気になれる．．そんな思いだったのだろうか？ 勇気が食べなくなって来た頃、ただの甘えだと思っていた．．「元気兄さんを見習ってちゃんと食べて！」 いつもそう言っていた．．病気のせいだとは思っていなかった．．いつも勇気に対して辛く当たっていた．． 元気と勇気、全てに対して比較していた．．私達が初めて飼ったキャバ．．元気がキャバの基本だった。 元気以下のキャバを認めなかった．．元気と同等、それ以上のキャバを望んでいた．．高望みをしていた 元気よりマズルが長い．．顔にシミが出てきた時も、元気にはこんなシミなんてなかった．．許せない．． 顔のバランスが悪い．．元気より目が小さい．．茶色の毛の色が薄い．．背中に白い毛が多すぎる等々 勇気の個性を認めようとしなかった．．そんな私に、元気が怒ったのかもしれない．．そして試練を与えた 「6月下旬．．サプリや漢方薬の入ったご飯を必死で食べていた．．時には、スプーンで食べさせていた」

2007/07/03(火) 未だ憎しみ消えず．． 最近、日記が飛んでいる．．一週間前からの分を、もう一度振り返って、書いて行こうと思っている．． 去年の今日、元気の足の液体を、抜く抜かないで、病院へ相談に行ったが、煮え切らない院長の態度 責任逃れをしようとする院長、屁理屈ばかりを言っている院長の態度．．私は、ついにプツンと切れた．． 「自分で判断出来ないなら大学病院を紹介しろ」、「大学病院はフリーでも行けます」そんな答えだった 自分の評価が落ちるのを恐れて、大学病院すら紹介しようとしない．．「何でも良いから一緒に行け」 院長はしぶしぶ了解したが、その後学会に出席しなくてはならないからと、伸ばし伸ばしになってしまった 結局大学病院を紹介する事も無く、勿論一緒に行く事もなかった．．こんな医者を長年信頼して来た この院長は、元気に対する怠慢な治療、間違った治療を、何の反省もなく未だに多くの患者を診ている 最初に診た時に、疑わしい場所を徹底的に調べてくれていたら、元気の命が消える事はなかっただろう。 私は、自分の命が消える日まで、この院長を許さない．．いや、もしかしたら死んだ後も許さないかも．． 「6月下旬．．遊歩道をお散歩中に、コナちゃんちで一休み．．コナちゃんは元気に会えて嬉しそうだった」

2007/07/02(月) 更年期障害悪化？ 旅行から帰って来てから、ダラダラと時間だけが過ぎて行く．．いつもの日常が、戻って来てしまった．． 真夜中まで起きているが、朝早く目が覚めてしまう．．何だか、元気を介護してい時と同じようだ．． 寝不足が続く毎日．．梅雨時のせいか、年のせいなのか、病気なのか．．体が重くてとってもだるい．． 些細な事でも、イライラしてムカついて来る．．細かい事が出来ない．．もしかして更年期障害の悪化？ この頃の元気との生活は、一応平穏な日々だった．．足の腫れは酷くなっていたが、元気一杯だった。 買い物やお出かけから帰って来ると、調子が良い時は、尻尾フリフリで玄関まで出迎えてくれていた．． このまま、小康状態が続いて欲しいと願っていた．．でも、足の腫れはいよいよ酷く、破裂寸前に見えた 中の液体を抜こうか、抜いたらどうなるか．．日々その事で悩んでいた．．決断をしなくてはならなかった。 今思えば、元気の生きる力に、自ら作っていた体に任せておけば良かったと、つくづく後悔している．． 　　「時には、布団から抜け出して、窓辺やリビングでくつろいでいた．．大きな目がキラキラ輝いていた」

2007/07/01(日) あの海へ．． 元気．．勇気を連れて、あの海へ行って来たよ〜あの場所で、元気が走ってる姿が見えた気がしたよ〜 パパに抱かれて、海から目をそらしていた元気．．ビッコを引きながらも、嬉しそうに走っていた元気．． 色んな元気の姿を思いだして、涙が溢れて来た．．勇気が難病だと分かった時から出なかった涙が．． 止めどなく溢れて来た．．どうして命を救ってあげられなかったのか．．どうして今ここにいないのか．． 色んな思いが心の中で交錯していた．．もう一度、走って．．もう一度、この腕の中に帰って来て欲しい 叶わぬ夢を心に抱きながら、遠い水平線を眺めていた．．未だに吹っ切れぬ元気への想い．．会いたい 「去年の2月、青い空、青い海．．パパの腕から脱走寸前．．ビッコを引きながら、一生懸命走っていた」

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