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2011/10/30(日)
灯火
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母ちゃんの、命の灯火が、確実に消えようとしている。
退院後、金曜日に、父と姉が付き添って抗がん剤治療の結果を聞きに行った。
本人の前では言わなかったが、姉だけ残り、話を聞いたところ
我々に残された時間は非常に短い、という。
残念だが、癌の進行が早く、抗がん剤治療も、もはや意味なし。
ただただ副作用の下痢が酷くなるばかりで、本人が苦しむだけなので、とうとう、薬も痛み止めのみ出されることとなった。
もはや、これまで。
ということである。
土日、実家に泊まりこみで行ったが
母ちゃんは、明らかに入院中よりも衰弱していた。
父がいうには、日に日に状態が悪くなっていくという。
もう、食事もほとんど受け付けず、食べても吐いてしまう。
医者は、今のうちに、行きたいところに行かせ、会いたい人に
会わせてあげて、と、言ったそうだが
行きたいところに行くという力すら、もはや残っていない。
入院中、お見舞いに行った我々に、「温泉にいこうね」と
言っていたが、それも、もう叶いそうにない。
土曜日に行ったときには、本人も覚悟を決めてしまったのか
通帳の整理や、自分の葬式の写真選びをし始めていた。
でも、「疲れちゃって途中で嫌になっちゃった」という。
写真も選びたいが、その力も残っていないのである。
黄疸が出てしまい、顔も目も、黄色くなり、それをしきりに気にしていた。
「黄色いよね?」と、何度も聞いてきて、「そんなことないよ」とその都度答えていたが、さすがに嘘もつき続けられないぐらい、黄色くなってきて、とうとう、「そうね。少し黄色いかね。でも、薬のせいだよ。」と、言わざるを得なくなった。
２日間、少し起きては、すぐに横になり、ほとんど寝ていた。
まだ、薬で痛みも抑えられ、ぐっすり寝られるだけ、よしとしなくてはならないのかもしれない。
延命は、望めなかった。
せめて、痛みも苦しみも最小限に抑えてあげたい。
あんなにはつらつとして、元気いっぱいだった母ちゃんが
急速に、本当に、どうしようもないほど急激に
しぼんで、消えていこうとしている。
その様を、ただ見ていることしかできないのが
辛い。悔しい。悲しい。
そして、怖い。
今日、帰るときに、家の出口に父ちゃんと２人並んで
母ちゃんが、弱々しく手を振っていた。
その姿を見て、胸が一杯になった。
２人並んで見送ってくれるのを見るのは、これが最後かもしれない、と思えて、しっかり目に焼き付けておこうと
涙をこらえて、じっと見つめながら、いつまでも、いつまでも、手を振ったのである。
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