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2005/07/10(日)
共依存
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してると思う。親との関係で。
親子関係、皆はどうですか？
私は20代になってから、馬鹿だけど初めて親の性格を理解し始めました。なんていうか私にとって特に母親は絶対的な存在で、母親の言っている事はいつも正しくて、否定したり逆らったりしてはいけないものだと思っていたというか。いつも、何か言われても私は言い返さない。言い訳や思う事があっても言えない。たぶん小さい頃に母親がよくかんしゃく起こして私に暴力的なことをした時の怖さと、私自身も小中学生のとき結構「問題児」でたくさん親に迷惑をかけたという意識で、親に対していつも脅えてるんだと思う。
10歳の私は、何を考えていたんだろう？
学校で毎日いじめられても、誰かに心配かけるのが嫌で怖くて、誰にも言えなかったんじゃないのかな。
ましてや一番心配かけたくない親になんて言える訳なかったんじゃないのかな。
自分が我慢すれば丸く収まるんじゃなの？違うの？わからなかった。
結果的には、友達が助けてくれて親にバレて親をとっても悲しませて終わり。そりゃそうだよね、子どもがなーんも相談してくんなかったんだから。
12歳の私は、何を考えていたんだろう？
姉が地元の市立中に行ったんだけどそのときすごく荒れていて大変だったから、私はそこに行かないために受験をする事になった。よく覚えてないけど私がどうしてもその中学に行きたくなかったわけじゃないことは確か。親が何か言ってるからじゃぁそうしようかと。
親のために、頑張ろうと思った。「うちの子お受験するの」というママの誇りと私への期待、塾の月謝、毎回送り迎えをして下さるパパ、のために。でもその気持ちとは裏腹、友達のいない塾で難しい勉強を「させられ」てる意識と、私立中に「行かなきゃいけない」んだというプレッシャーで、押し潰されそうだった。次第に何のために塾で勉強しているのかわからなくなった。やめたくなった。そんな気持ちを悟ったのかママは一度真剣に私に聞いた。受験をやめるか、頑張るか。でも途中でやめたらそれまでの時間もお金も全く無駄、「うちの子お受験するの」発言の撤回と、途中で諦めたことでダメな子だと思われる怖さ、、正直にやめたいなんて言えないよ。
結果、お勉強はできるようにならず、どの試験も受かるはずの無い出来だとわかって受けて、全部落ちた。何校も受けていつも試験問題の半分くらいチンプンカンプンだったのを覚えてるよ。それだけ塾の勉強に身を入れてなかったんだね。本当に無意味。
さすがに私何やってんだろう・・とすごく後悔して、また親をとっても悲しませて、終わり。
親に逆らう勇気はなかったし今もない。怒られるとすごく怖い。
小さい頃私が部屋を片付けないと言っては怒り机の上のごちゃごちゃ置いてある物を床に全部放り投げられた。投げるというか両手で一気にドサーってね。机の上が散らかる度にそれをやられて怖くて泣きながら片付ける。直接のひどい暴力がない代わりに物に当たっていたんだろう。
一度、いつものようにそれをやられたときに、あーまたかと思いながらたまたま床に座ってそれを見つめていたら、偶然カンペンが私の頭に直撃して、頭から血が出た。ママはびっくりしてごめんねごめんねと謝りながら医者に連れて行った。意外と傷は深くて３針くらい縫った。
そのとき医者には何て言っただろう？覚えてない。ママは正直に何の傷か言ったんだろうか。言った様な気もするし嘘をついてた様な気もする。思い出せないが嘘を言った可能性は十分にあると私は思う。
最近は、姉が結婚を控えているため色々な準備と、彼がうちのマンションに引越してきたんだけどその引越しのこととか今の生活のこと、色々あって姉がよく怒られています。過保護で子離れできないうちの親の事なので口うるさく言われていて姉が可哀想です。この間も何か怒られてリビングに立ちすくしていたけど私には何もできないしママは機嫌が悪いから関わりたくないしで、ただ部屋で早くおさまるのを待つ事しかできなかった。
ママに、やんややんや言われ姉が「私は香ちゃんとは違うんだから」と泣きながら言ったと聞いた。どういう意味かというと、私は姉と違って感情をコントロールしたり抑えたりするのが上手い、らしい。わーっと言われると自分もわーってなっちゃうってことかな。確かに私は性格的に常に割と冷静で、無駄にカロリーを使わないよう嫌なことをすぐに忘れる癖を付けている所があると思う。それはいじめられてたときのその経験の影響が大きいかもしれない。
でも逆に人とぶつかることが出来ない私ってすごく弱いなと思う。勇気がない。ついでに元気もないからアンパンマンを見習おうと思う。
いつまでも過保護な親を、怒らせないように気を遣って生活し、それでいていつまでも子ども気分でいて、結局は親に甘えている自分がいる。社会に出たらいい大人、でも親の前では子ども、それも幼い子ども。
家族の仲はいい方だと思うし、自分は愛されているのもわかるし自分も家族を愛している。
でも、本当にいい親子関係って何？私がこれから変わるべきことは何？せめて自分なりにその答が出てから結婚して子どもを産んで育てたい。わからないままでは、怖い。
子どもは所詮幼くて未熟で親の言うことを聞かなきゃいけないものだけれども、家庭環境によってその子どもの人生は大きく変わっちゃうものだよね。平気で人を殴る人、犯罪を犯す人、人の気持ちがわからない人。。人の性格を決めるのは遺伝と環境だけれど、その中でも家庭環境の占めてる割合ってかなり大きいんじゃないのかな、と、最近自分を見つめ直したり色んな人を見ていて思うわけです。
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