カクレニッキ

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３月から日記引っ越しました。

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2007/02/27		微分だとプラス？
2007/02/26		うん、おかしかった
2007/02/24		感情がコロコロ変わる…
2007/02/22		リフレッシュ失敗
2007/02/21		総括

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	2007/01/21(日) センター試験２days

前日の天気予想はことごとく外れて雨に打たれた…
で、今日の予想をしようかと思ったけど金曜から土曜にかけては１時間睡眠だった上に疲れ果てて倒れるように夢の世界へ…

なんか高校３年の時のクラスで修学旅行してたよｗ

４時半くらいに目が覚めたけど結構楽しいからさらに寝たら９時だったよ。
携帯忘れそうになるわ時間危ないわでかなり焦ったf^^;
結局１５分前くらいに着いたけどｗ

数学は完全に終了して地学は微妙。問題が部分的に難化したり易化したり。全体からすれば普通じゃないかな。

帰りはメール返ってこないしなんかセンター微妙で落ち込んでたから鬱に浸かりそうで超早足で返ってきた。
もう５０人は抜いてきたからｗ受験もそんなんだったらいいのに…orz

てか受験にしてもあのことにしてもハンパなくヤバい。。
もうダメだったら本当に生きてけないかも。汗

もう恋愛なんてこれっきりで金輪際自分からすんのはやめようと思う。。
いくつ命あっても足りなそうだもん↓
あぁ～なんかトラウマになってきたぞ。ヤバイヤバイっ

とにかくお腹減ったしなんか食べてから考えよう、、、

誰か介錯してくんないかな…

	2007/01/20(土) うん…

思うと去年からやってきた浪人生活もそろそろ佳境に。

みんなで昼休みにご飯買いに行ったり、帰りに遊んできたり、空き教室占領してだべったり、授業モグらせてもらったり…とまぁそんなこともできなくなるわけで…
寂しいよねぇ。。

あの時は余裕あったけど今となってはねぇ。さすがに。苦笑

かな～り濃い一年だったね。
人生的には失敗したと思うけど、人間的には成功したかな？いろいろ変えることできたし。

弱音吐くわけじゃないけど、やっぱ自分には受験勉強というやらされるものは無理。
ほら、興味あるもの好きなものは徹底的にトップレベルまで登り詰めることはできるけど嫌いなもんは嫌い。
政経は全国６位という誇りもあるし受験勉強としての「政治・経済」はトップレベルなはず。でも主要３教科できないもん。汗
上下が超激しいというかこんな人まずなかなかいないだろうね。
それほど、好きなものは徹底的にやるし嫌いなものは徹底的に嫌う。
なんか好きなもんに打ち込みながら嫌いなもんはやるのがいいらしい。自分の性格では。
とにかく好きな事を専門的にできればいい、それと平行してやり残したことをやるのもいいと思う。
たかだか受験レベルの嫌いなもんは時間かければトップレベルにつけるという自信はあるし。

挑戦は何回でもできる。ダメならダメでまた新たな挑戦が始まるじゃん。

『挑戦者に無理という言葉はないんだ。』

	2007/01/19(金) 恒例の…

昼に起きる。
誘われて予備校へ行く。
なんだかんだ言っても内心ものすごく怖いし気を紛らわすために歌舞伎町あたりを散歩ｗ
そんで、自習室で軽く過去問解いて結構早めに帰宅。
あわや写真を撮るのを忘れるところで焦った。冷汗；

さっき試験前恒例の天気予想を終えて、２日目の予想で気象庁の見解と対立、１人でブツブツ文句言いながら解析（←かなりキモいぞｗ）

明日は晴れるがかなり寒くなる予想。南岸に来る停滞前線（sf）の位置によっては多少曇る可能性もなくもないが自分は晴れと予想。
明後日はさらに寒くなる感じで天気はこのデータじゃ断言は出来ないけど今のところは曇りと予想。
現段階では降水はあるとは思わないけど明日のデータで要修正。降水があるとすれば雪になる可能性もなくはない。
例年通りセンター恒例の雪になるか？！

以上、気象ヲタの予想。

ちなみに予想が微妙なときは気象庁の予報に勝ってることが多いｗ

あっ、ちなみに予報してるわけじゃないんでっ。あくまで研究目的ね。汗
“予報”は法律行為なんで資格無いのに無闇にやるとリアルに罰せられるからf^^;

明日の準備して、政経を最終調整して寝よっ
明日は６時起き→８時集合の方向だから！

てか、こう試験直前になるとすごい頭の中の回転が速くなると言うか面白いライフプランが浮かんでくるんだけどｗ
これに実行する力があれば最強なんだけどなｗ
まっそれが出来ないからいつまでもおバカさんのまんまだというのも事実だけどね♪笑

live or die、それが明日明後日で決まるっ…！

	2007/01/18(木) 決意

本番までは全力投球する。
その時までは挑戦者であることに変わりはないから。

“挑戦者に無理という言葉はない”

今の自分も自分自身が人にもいわれず反対を無視していろんなことに『挑戦』し続けたからこそ。
あくまで好きな事にしか挑戦の対象ではなかったけど、一番楽しかったし今の自分にとっても大きなこと。

だから『挑戦』って言葉が一番好き。

センター利用の滑り止め候補はすべて白紙撤回しました。
一般も練習校を除いては滑り止めは受ける気はありません。
練習校しかだめであってもそこに行く気はことさらありません。

１年間ロスタイムを貰ってなんにも成果がなければ無駄にしたの同然である上に、屈辱のほか無い。

さらに自分を自分で騙したと同時に自分自身能力のない人間だと言うことを認めざるを得ない。

ここでこけてしまっては自分の信条的、政治的な思考からしても将来するべきことの達成はほぼ困難だと判断せざるを得ない。

よって、仮に失敗に終わったとしたらこれから過ごす意味は無くなったという事になる。
だから自分の倫理観と信条に従って処理したいと思う。

それを、今日、やっと決意した。

	2007/01/17(水) さぶいっす…

昼に起きる。明らかに睡魔に負けた…orz

んで３０分遅れで地学テストに入るつもりが４５分の遅刻！
だっていつも２５分で解き終わるしっ

１５分ですべて解いたよ…計算とばしてぎりぎり最後に到達。
もちろん正常な点数を取れるはずなく５０点。。。
普通にやれば８割確実だったから。笑

授業後は最後の質問ということでたまっていた質問をする。
そしたら最後に先生が名刺くれてそしたら肩書きがすんごい！！ヤバいよヤバいよ！
良い先生に出会えてよかった(^-^)
やっぱり地学が自分には合うなっ
１年間ありがとうございましたm(_ _)m

で、その後は地理を撃破して英語やって今から漢文古文数学英語に取り組む予定。
明日こそは早く行こうっ

人少なくてなかなか寂しかったけど鬱には負けまいと行く途中に決心したからなんとか堪えてやった。

頭の半分はあのことでいっぱいだけど、『あの日覚えた小さなざわめきも』の初心に帰った方が楽だし冷静になれるということに気付いたからね。

明らかに昨日までは冷静じゃなかった。
そういうのって周りにもわかるんだろうね。
だから余計おかしくなるし悪循環になる。

あくまで平常心。
平常心だからこそ的確に判断できるのは紛れもなく確かだし。

落ち着いてしっかりと踏みしめていこう。
考えてみれば、数ヶ月前よりは格段に前進してるはずだから。

決着のことなんて決着がついたら考えよう。
その時に、消えたいならば消えてしまえばいい。そう難しいことでもないだろうし。

うん、やっぱ作戦続行で！

	2007/01/16(火) “辛”さと“幸”せ

踏んだり蹴ったりの今日この頃とはこういうこというのかなぁ。

さっきの日記は消しました。
また峠は過ぎたみたいだから。

自分は１人の動向で浮いたり沈んだり…まぁ恋愛ってこんなもんなんだろうねぇ。
さっきまであらぬことを考えてたのにちょっとのことでもうちょっとだけ生きてみようって思い直す。
なんて軽い人間なんだろっ

他人や他のことには影響されまいとは思いつつもドツボにハマる自分がいる。
楽しいけどその倍辛いし切ない。
１つのことを追っかけて他のことに目が行かなくなる。

結局は自分もただの人間だってこと。

夕方は思いっきりビンタされたような感じといろいろライバルがいるなってことに気づいて鬱どころかいるにいれず独り逃げ出してしまったけど、まぁそれはそれで辛かったけど散歩はよかったな。

気が落ちると主観が死んでるからその分いろんな風景を感じられる。
見ず知らずの未知の場所だからこそ面白い。
夜景もきれいだったなぁ。

辛い中の幸いというか、『辛』と『幸』はやっぱり繋がってると思うね。
「辛いという字は十回立ち上がると書く、もう一回立ち上がれば幸せという字になる」というように。

ちょっとは様子を見るのも必要かな。

	2007/01/14(日) 迷路にハマってしまったみたい

朝６時起床→７時頃まで踏ん張るが睡魔に負けて夢の世界へ→１０時半再起床。
莫大な予習を死ぬ気でこなしながらサボった自分を本気で殺してやりたいと思いました。
まじ死ね自分。何やってんだよ…

遅い昼御飯を食べてセンター英語解く。時間が危篤。文法は死亡したけど長文で踏ん張って初めて平均超える。
文法さえできれば軽く９割行くのに…

結局あまり勉強しないまま夜を迎え、用事というか半ば“口実”を思いだしてまたメールしてみる。
ひかれる予感だったけど聞かれたことには違いはないからさ。

なんか企んでると思われたかもしれないししつこいと思われたかもしれない…
だからあえてあんま手を込んだ文にはせずに送ってみたんです。

なんか自分の気分が昨日から沈み気味なのか本文自体をネガティブに捉えちゃう。。。

絶対ひいてるよなぁって思えて来ちゃうんだよね…
自分のせいかもしれないけどやっぱ今日はネガティブ要素プンプンするし突発的に“最期のこと”が頭をよぎる。
過去問をやってたからその場はしのいだものの、これが続くといつどうなるか怖い。。。
感情が一気に爆発するタイプだし全てを自分で背負い込む傾向があるから他人には直接的に害は与えないと思うけど、その分自分自身を自ら破壊する可能性が大。
他のことでも思い詰まると自決するしな。汗
追い込まれると武士が自害するような感覚？まぁ家系を辿ると２５％は武士の血が流れてるみたいだから気質があるんでしょうか。。。

うわーなんか毎日同じ事書いてるような気がする><
しかも日記じゃなくてこれじゃ感情の書き付け帳だよ。苦笑
まっ、誰も見てないし自分のだからいっかっ

はぁ…こんな自分ってなんなんだろ。
いる意味ないよね。ぶっちゃけ。
必要とされてるわけじゃないしだれか育ててるわけじゃないし彼女いるわけじゃないからなんも役にたってないし。

自己満で生きてるっつーか自分でもあんま生きたくないのに生きちゃってる。まぁ究極は持論とする倫理観にたどり着いてしまうんだがっ

んまぁ今は２つの目標に走るのみ。
２つともダメだったらその後の自分は存在しないかもしれないけど、それはそれでその時考えるよ。
少なくとも今の考えでは存在『させない』方向に進んでるけど。

	2007/01/13(土) 棒銀戦法

朝から授業と言うことで２日ぶりに６時起き８時半自習室着。
ハードな２限連続授業受けて自習開始。

今日は空回りばかりして素の自分がさらけ出たような、いつもは中和してんのが原液で出たような感じ。

例のことでいっぱいいっぱいで他の人のことはほとんど考えられてない自分に気づいた…

それに受験が重なって最高にピリピリモード。
人を寄せ付けないのなんのって自分でも自分から離れたいくらいだから。
周りにいた人たち、本当にごめんなさい。

多分しばらくの間は例のことしか考えられないだろうし、今の状態だと自分に対するイメージががた落ちすると思うからセンターあたりまではなるべく一人でいようと思います。。。

確かにここんとこの日記見てもあの事ばかりだし、一時たりとも頭から離れないし。一種の病気みたいになってる…

それともともと人付き合いが大の苦手なタチだから歪みがきた模様。
年末あたりから爆発的に話す人や顔見知りが増えて正直なとこ頭の処理能力がついていってないのが実状。
かといって何でも話せるっていうのとはちょっと違うから加減が難しい。。
逆に加減を失うと人見知りの素が出るからこれまた難しい。

こうやって成長していくもんなんだろうけど。

まっ、原因の９割は始めに書いたこと。

昼間にふと考え出して最悪の事態になると確実に自分の未来はないなって感じる自分が怖い。

「fragile」って単語が一番合うね。

少しのことで上がったり下がったり感情の振れ幅と程度が前よりも明らかに大きい。
３分後にはコロっと感情が変わるからねf^^;

最近自分勝手さがハンパなくうごめいてるのでさっき書いたように人間関係の方は少しばかり後手に回ります。
今の自分には一人のことしか考えられないから…
自分の全てを一つのことにぶつけたいので許してください。一つのことに全力を出したいので。

	2007/01/12(金) 果報は寝て待て（？）

授業サボりました。ごめんなさい。

昨日は日付が変わる前に寝たのに起きたの昼…
むしろ遅く寝た方が早く起きるってことが実証されたので英語でも一本解いて寝ることにするよ。汗

昼から予備校入りし珍しく知り合いにもほとんど会わず素直に自習したよ。泣
お陰で地学全範囲終了！
あとは過去問解いて慣れれば政経＆地学の最強コンビで９割９分確保の方向でっ
もうプライドかけた戦いだから！！
専門家をなめんじゃねぇー！笑

てか今日は誰からもメールが来なくて凹んでたんで、かつ、さすがに今日送ったらひかれそうな予感だったので手も足も出ずにうずうずしてたんですが、ご飯食べて部屋に戻ったらメールが着てた♪♪

昨日は失敗したし、来るはずないよな～って思ってたからかなり嬉しい！

わざわざすみませんですっ
そんで好きですっ

感づかれてきた感がジワジワきてんだけど気のせいかな？？

誘ってついてってメール送って話して…

あっでも前に相談したときみたいに「多分そのコはたーくんに気はない！」って言われるとかなり落ち込みそうなんであまり大きく捉えないようにします。苦笑

あくまで一歩一歩確実に、ささやかに。

あっ、なんか最近自分の表情が変わってきたような…？
しかも前よりいろんな人が周りにくるような感じも。
事実、本格的にアピールしだしたときから話す人が増えたような感じがするし！

うん、頑張ろう！！

	2007/01/11(木) 善or悪

９時に起きましたf^^;
体の調子がやや悪かったので許してください。汗

今日は良かったのか悪かったのか微妙…
あそこで一緒に行ってあげるべきだったのかやっぱり行かなくてよかったのか…

向こうが１人だったら確実に行ってたんだけどなっ
まぁ今日の選択は間違ってなかったかも。
しつこいと思われたら元も子もないし。

なんか今日は反省すること多いな…
絶対すれ違ったときに話した言葉というか会話は良くなかったと我ながら思う。
まだまだトークは苦手だよ(>_<)

ひかれなければいいけど…（結局はこう考えてしまう）

でも、思い込みかもしれないけど向こうの態度がちょっと変わった気がするっ
なんか前より他人行儀じゃなくなったみたいな。
気のせい？？

てか目の前でどうしようか考えてるときにあまり話を知らないやつは一緒についてこないでください。
折角話しながら考えてたのに…
基本的に超内気人間なんで、ものすごく影響するから。
なんも知らないくせに興味本位でくんなよ…
真面目にウザかったから。空気読んでくれっ！！怒

まっ少しは引くのも大事か…
押してばかりじゃダメだよね。

追記。
ここから超気持ち悪い日記になると思うのであまり見ない方がいいと思います。。。てか吐き出さないとおかしくなりそうだから落書き…

まじで好きで好きでおかしくなりそう…多分隣にいたら「好きだよ。」って言っちゃうっ。好きになってくれるならなんもいらないや。受験だってやめる覚悟あるよ。なんて言うか、とにかく好き。おそらくいままでの人生でこんなに人を好きになったことは初めて。昔好きだった人とは桁が違う。もっと触れ合いたい、でもタイミングってもんもあるし今あまり押しすぎるとひかれる。

今思ったけど今日の接し方はやっぱりダメだった。あまりに急だったからテンパっちゃって完全に変な奴だった…何やってんだよ自分。ホント馬鹿だよ…こんなのが受け入れてもらえんのかよ。本当に何やってんだ…自分を死ぬまで殴ってやりたい。叫んでやりたい。こんな自分じゃダメだ、変えなきゃ。今のままじゃ絶対に受け入れられないもん。本当に好きなら変われるはず。変わらなかったらただのマヤカシ。それはただ相手がかわいいからって蔓延ってるだけの男と同じ。そんな人間になりたくないしなるつもりもない。純粋に好きだから。すんっごいかわいいし近づけば近づくほどどんどん好きになっていく。真面目に触れ合いたいし一緒にいてみたい。とにかく好き。自分自身も本当に好きなのか疑わしくなることもあったけど、やっぱり本当に自分はあのコのことを好きみたい。思うように手を打てないし相手の気持ちも全く読めなくてリアルに死にそうなほど鬱になりそうなんだけど。２人で歩いてるとき本当に幸せだったもん。珍しく生きてて良かった～って思ったから。隣にいて目があったときとか笑顔見せてくれたときとか倒れそうだった。相手のことを第一に考えて自分なりにすごく大事に振る舞ったけどそんな苦労なら苦じゃない。だって今一番大事な人はあのコだし。向こうはこっちを大事な人だとは思ってはないだろうけど。

何も考えないでただひたすら綴ったからわけわかんない文章になっちゃった…汗
まっ落書き帳だから。他人に見せるなんて考えてないしいっか。

1月絵日記の続き