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2005/05/13(金)
崩壊。
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アンプリファー…
なんつって
わかる人いるのかな…
今日、面接全然だめだった…
行きたかったとこだったから、かなり落ち込み、また皇居行ってしまいました。
でも、寒くって、長く居られなかった。
しゅー。
面接だめだったな〜って思ってたら、友達が、そこに内定したらしく、かなり死にたい気分になりました。
なんとなく自分からメールしたんだけど、するんじゃなかった…
人と比べること事態間違ってるけど、自分だけ…なんで、わたしは！！だめなんだろう…
って、悲しくなりました。
そのあと、バイトだったのがせめてもの救いでした。
面接のこと思い出さなくって済みました。
帰りに、オンリーロンリーグローリー聞いて、何！？この歌！！
わたしの為の歌！？
って思っちゃいました。
遅すぎた始まり、さあ何を憎めばいい〜
目隠しをしたのも耳塞いだのもすべてその両手…
そう、わたし、遅かった。やりたい事に気づいたの遅かったんだよ。
もう少し早く気づいていれば、学推（学校推薦）とかあったのに
選ばれなかった名前を呼び続けてる光がある…んだよね！？？？
そして、今日私が面接撃沈した銀行の選考進んでいる友達がいる事を思い出しました。
正直、その子のことがうらやましく、もしも内定しちゃったら、素直に「おめでとう」なんて言えないよ…
どうしたらいいんだろう…
なんて言えばいいのだろう…
あたし、泣くんじゃないのか？
もはや、しばらく会いたくないな…
メールもしないでおこう…
って思っていた矢先にメールが来たのです。
ほんとに、タイミングが悪い…人生ってこんなもん…。
とりあえず、今日の面接、撃沈だったことを伝えて、
「わたしのぶんもがんばってね」
みたいな、心にもないメール作りました。
ほんとは、【一緒に落ちてください。】
って思ってました。
でも、どうしても、そのメール送信できなかった。
その友達もそこが第一志望って内容のメールみて、なんか心に物凄い変化が生まれたのです。
その短時間にどういう風に、考えに変化が生まれたかうまくいえないけど、【友達には内定してもらいたい！！】って思いました。
返信のメールには、正直に
「ほんとは、○○が選考進んでいることがうらやましくて、嫉妬していたんだけど、今は、あたしの分もがんばってほしいって思ってるから、本当に応援してるよ！！」
という内容を書きました。
私、人におめでとうって素直に言えない人間だから、自分で、成長を感じた…。
そんで、そのメール送るまで、ほんとーーーーーーーーに気分が落ち込んでいて、目を開けているのも億劫で、息するのも苦しくてめんどいくらい、どんよりしてたけど、メール送ったら、すっごいスッキリして、あたしもまたがんばろう！！
って思えた。
そして、友達の返信が意外なものだった。
友達は、持ち駒がまだ結構あり、あまり不合格のない（面接落ちが少ない）わたしをうらやましく思ってたみたいでした。
そういわれると、たしかに、人と比べるとまだ駒が結構、残っているし、面接で落ちた会社は少ないかもしれません。
周りと自分の弱点ばっか比べて、強みを完全に見失っていたみたいです。
まだ、わたしには残ってる会社があるんだから、そんな悲観的になることないのにね。
立ち直れてよかった。
立ち直り早いわ…わたし。よかった。Ｂ型で。
今日も白鳥くんいた。
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